Sabe meu Deus, amadurecer é um negócio muito interessante devido ao número de experiências que vão se acumulando no decorrer de todos os momentos que passamos. Estou batendo as portas de mais um aniversário e cada ano que passa é uma revelação diferente...

Outro dia fiquei olhando a foto da minha família e percebi que apesar de todas as dificuldades que passamos estamos sorrindo e esperando confiantemente por dias melhores...

Um amigo me disse uma vez:

_Calma, no final dá tudo sempre certo.

Fato.

A teimosia em desamarrar-se da fé sobrenatural para se amoldar a uma incerteza (ir) racional nada mais nos oferece do que uma porção cavalar de ansiedade e falta de confiança na capacidade que o ser humano tem em si mesmo...

Aprendi, olhando para trás, para a areia dos desertos que passei que tudo caminha para um fim feliz, basta apenas, e tão somente apenas, por mais simplório que seja, acreditar que dias melhores virão...

Quantas vezes desacreditei, chorei de desespero e ansiedade e no final descobri que a solução se apresentava como as lindas asas de uma borboleta que arrebentava a casca dura e feia do casulo...

Abria os meus olhos e parava para reparar no renovo contido no sorriso dos meus lindos filhos, na delícia de suas gargalhadas e na profundidade amorosa dos olhos azuis da minha amada esposa...

Obrigado meu Deus, por me deixar amadurecer e me ensinar que todas as piores angústias da minha vida, o Senhor, na pessoa de várias pessoas, segurou a minha cabeça nos ombros enquanto eu chorava...

Descobri com a vida que amo viver e fazer parte da mudança...

Obrigado pelas minhas descobertas, por ter me sujeitado à casca do ovo para que minhas asas se fortalecessem. Que nas escuridões os meus olhos aprendessem à valorizar o brilho maravilhoso de todas as cores. Que no silêncio pudesse ouvir a brisa fresca da voz do meu Deus...

Eu já venci e me sinto realizado por saber que ainda vencerei todas as minhas lutas...

Quero humildemente pedir por mais tempo com minha família, meus familiares e meus amigos, mais 300 anos se não for pedir muito...

Quero mais tempo com o Senhor...

Falar mais de mim, mas principalmente saber mais de você...

Obrigado pelos meus pais...

Obrigado pelos meus filhos...

Obrigado pela minha esposa...

Pelos meus familiares e amigos...

Obrigado por Jesus Cristo...

Obrigado por mais um ano...

Salvem as baleias...

Toalete é o cacete...

Nessas minhas idas e vindas, e diversas passagens por aeroportos eu vejo muita gente famosa...

Na verdade nem todas são tão famosas assim e outras nem são tão pessoas assim...

Eu definitivamente não sou do tipo de fã que tira foto com qualquer um que apareceu na TV, outro dia vi o Dudu Nobre esperando em Confins, eu gosto de samba, mas não gosto de Dudu Nobre, nem sei que música o cara canta e é lógico que não ia pedir autógrafo...

Já vi um monte de gente e até tirei foto com aquele Ricardinho que jogava no Galo...

Outro dia desses vi o Nando Reis...

O fã é um bicho de uma espécie muito besta, a pessoa fica rodeando o famoso olhando pra ver se é mesmo o cara. Cutuca outra besta da mesma espécie e tira a dúvida se é realmente o famoso, quando chegam a uma conclusão esperam por alguém tomar a iniciativa primeiro de pedir autógrafos e fotos e daí sim vem um tsunami de gente tonta pedir pro cara assinar o nos lugares mais exóticos...

Eu fiquei meio de longe olhando e resolvi não me juntar ao grupo...

Passados alguns momentos de assinaturas e fotos o Nando Reis resolveu se levantar e sair dali se deslocando na minha direção...

Eu não sou fã do cara...

Gostava dos Titãs e muitas músicas fizeram parte efetiva da minha história...

A verdade é que decidi superar minha timidez e me juntei aos trouxas me levantei educadamente e disse:

_Nando, boa tarde, sou muito seu fã, será que você poderia tirar uma foto comigo?

O segurança dele olhou pra mim e disse:

_ Ele vai ao toalete, depois tira uma foto com você.

Porra, por mais que o cara estivesse apertadíssimo pra dar uma cagada, o que não era o caso, tirar uma foto não demoraria mais que 5 segundos...

Olhei no fundo daquela cara feia e esculachei pra todo mundo ouvir: Ah, vai se foder Nando Reis, você é um artistazinho mediano, era um dos piores dos Titãs, o Branco Melo era muito mais louco que você, quer saber, eu nunca comprei um CD seu, e se um dia precisar comprar vou comprar pirata só pra não te dar meu dinheiro. A propósito, você é feio pra caralho, seu noiado...

Bom, a verdade mais verdadeira é que eu não disse isso, tive vontade, mas é claro que não disse...

Putz, que vergonha, nunca mais...

Fiquei chupando dedo, mas também, azá, eu nem sou fã do cara...

Abaixo os artistas que não tiram fotos...

Salvem as baleias...

Os cometinhas azuis...

Então, já não posto há mais de um ano...

Na verdade, não sei cansei um pouco disso ou se o tempo se tornou escasso para falar merda...

A verdade mais verdadeira é que nem tava lembrando do blog, quem comentou foi o Friedrich, daí eu prometi que ia postar novamente...

Vamos lá, vamos ver quanto tempo dura...

Sigam-me os bons...

Bom, tenho viajado bastante entre São Paulo e Belo Horizonte e nessas viagens sempre aparecem coisas inusitadas...

Divido minhas idas a BH entre cometas e azuis...

Viajar de avião é uma coisa muito boa demais, a disgrama do negócio é pousar, de verdade acho que viagem boa mesmo é via tele transporte, tipo a dupla Capitão Kirk e Spock em Jornada nas Estrelas, mas fazer o que né...

Vai tudo bem entre a decolagem é o voo em si, mas pousar é causa de três dias que variam entre diarreia e prisão de ventre...

Pousar é um cagaço da muléstia, ainda mais em tempo de chuva...

Você tem que fazer aquela cara de quem tá numa boa, olhando até mesmo com desdém pra janela quando aquele bicho balança como carro andando em estrada de terra, mas no fundo, ou seja, no fundilho, o esfíncter está trancado...

Pior são as empreguetes do ar que se acham as deusas dos céus, estudam sobrevivência na selva e tudo mais, mas na verdade não passam de garçonetes. Até hoje não entendi os narizinhos empinados...

Quer irritar uma aeromoça é apertar aquele botãozinho no teto com a imagem delas...

De verdade me sinto melhor quando viajo de busão. Cometão e dramim são uma combinação perfeita...

Eu sempre compro a última poltrona do lado do motorista e todos os dias fico torcendo pra não sentar ninguém na poltrona do lado. Funciona sempre...

Outro dia, enquanto esperava para guardarem minha bagagem fiquei olhando as pessoas que entravam e vi um cara duas vezes mais gordo que eu passando pelas janelinhas se dirigindo para o fundo do busão...

Fiquei imaginando quase oito horas de viajem sendo espremido por aquele cara e comecei a rezar pedindo aos céus que a poltrona dele não fosse do lado da minha...

Suei frio, mas quando ele sentou em outra poltrona eu gritei como se o galo tivesse feito um golaço na final da libertadores...

Todo mundo ficou olhando, mas eu nem me importei...

Viajar com alguém do lado tem dois problemas:

Um é que a gente nunca tem assunto...

Outro é pei-dar...

Quando tem gente do lado a gente tem que segurar o peido durante a viagem até o ônibus parar...

Tem gente que segura, eu não...

Eu peido mesmo, solto mesmo e fede mesmo... To nem aí...

Peidar é uma arte, e é incrível que viajando na madrugada, todo mundo dormindo, você solta um e todo mundo se remexe nas poltronas...

Eu choro de rir...

Dá vontade de sair gritando pelo corredor... FUI EU, FUI EU... kkkkkkkkkkkkkk

 Você pode até estar pensando:

_Mas que idiota, no ônibus tem banheiro!

Não tem graça...

A melhor parte da aventura é peidar no meio de todos os passageiros...

Até imagino a musiquinha do filme Missão Impossível...

Tan titan titan ti tantantam, tararaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnn tararaaaaaaaaaaaaaannn tan tan...

Agora falando do banheiro, já tentou mijar com busão andando?

É terrível, eu não sei se seguro o peru ou tento me equilibrar nas curvas...

Desconfio que essa é a diversão dos motoristas, ficar de olho quando alguém entra no banheiro pra poder entrar rasgando nas curvas...

Pior que isso, só Ades de maça...

Bom é isso...

Abaixo às empreguetes mal humoradas do ar...

Salvem as baleias...

Respeito à acessibilidade...

Brasileiro enche o peito pra reclamar dos políticos, mas jogam latinhas pela janela do carro...

A crise não é de caráter, mas sim de falta de educação...

Como pai de uma criança especial não poderia deixar de agradecer, você, motorista mal educado que estaciona em vagas reservadas para deficientes, pelo transtorno que é descer do carro para retirar cones e carrinhos de compras das mesmas vagas reservadas para pessoas que na maioria das vezes tem seus movimentos limitados...

É por causa da sua falta de educação que os “gênios” dos supermercados e estacionamentos tomaram a magnífica decisão de bloquear essas vagas com cones...

Imagina uma pessoa com uma limitação física tendo que descer do carro para retirar um cone ou um carrinho de compras?

Agora, que vergonha você que não precisa e estaciona em vagas para deficientes...

A você o meu muito obrigado, você me serve de exemplo para ensinar meus filhos o que eles não devem fazer...

E outra, pra você imbecil que olha torto quando alguém estaciona em vaga de deficiente. Procure saber se essa pessoa realmente não precisa de usar essa vaga antes de balançar a cabeça...

 Abaixo os idiotas...

Salvem as baleias...

Diário de uma enxaqueca...

Já teve enxaqueca?

Não?

Então vou te contar como é pra que você nunca ache que quando uma pessoa reclama de enxaqueca, é frescura...

Começa de várias formas diferentes dependendo da vítima, no meu caso, uma aura brilhante e pequenina começa na minha visão periférica do lado esquerdo...

Portanto, se você me pegar fazendo cara de idiota fechando o olho esquerdo e abrindo a boca, não se espante...

Essa aura vai se expandindo lentamente e logo passo a não enxergar nada...

Junto com a aura, alguma parte do meu corpo começa a formigar, ponta dos dedos, mão esquerda, lado esquerdo da boca ou qualquer coisa...

É nessa hora que tenho que tomar o remedinho, se passar dessa fase... FERROU...

Começa o desespero, pois a dor é de cabeça começa de mansinho, como uma brincadeira sarcástica, sem graça...

Daí eu tento segurar, como se realmente fosse adiantar alguma coisa...

A coisa piora...

Tudo incomoda...

Pássaros cantando...

Barulho de água...

TV...

QUESEFODAOMUNDO, tira essa dor de cabeça de mim...

É nessa hora que eu sinto como se o Alien, O Oitavo passageiro, estivesse tentando sair de dentro da minha cabeça. A impressão que dá é que ele de repente vai sair lá de dentro gritando...

O mundo fica pequeno, você não sabe se senta, se deita, se chora ou se aquele vai ser o seu derradeiro dia...

Qualquer som é terrivelmente irritante, dá vontade de enfiar uma Neosaldina em cada ouvido...

E juro que dá vontade de sair correndo e bater com a cabeça na parede...

Dá vontade de pingar Dipirona pelo nariz, como se fosse Sorine...

Pois sim coleguinhas...

Eu já até tomei morfina por causa disso...

O pior é que um reflexo daquela dor excomungada permanece assombrando ainda por três dias...

Muito ruim mesmo...

Abaixo a enxaqueca...

Salvem o Sumax...

Salvem as Baleias...

O balé do gordinho molhado...

Um dia, quando ainda morava na casa da minha irmã, saí e cheguei bem tarde...

E como todo menino educado, cheguei de mansinho e tomei um banho no mais perfeito silêncio, tranquilo, respirando baixinho pra não incomodar...

Depois de me lavar percebi que havia esquecido alguma coisa, o que era?

Sim, a toalha...

Tem coisa mais irritante do que esquecer a toalha e só lembrar depois que acabou de se lavar...

Uma vez, quando era menino eu me enxuguei com papel higiênico...

Juro...

Não tente em casa, além de não enxugar nada, você perde um tempão tirando os pedacinhos de papel que ficam colados no corpo...

Enxugar na toalha de rosto é a melhor opção, só não dá pra se enrolar. Ou você tampa a frente ou a bunda, mas é uma solução...

Tem outra opção, vá até o cesto de roupa suja e pegue duas peças grandes, como camisas, jogue uma no chão e pise em cima, depois jogue a outra e mude para ela, faça isso sucessivamente até chegar à sua toalha, o problema é o frio...

No meu caso resolvi fazer diferente...

Como a porta do banheiro era de frente para a do quarto, resolvi pular o corredor e cair direto no quarto onde estava a toalha...

Agora...

Me pergunto até hoje por que resolvi ter uma ideia tão estúpida...

Mas vamos ao fato...

Saltei como Mikhail Baryshnikov em O lago dos Cisnes...

Como o Patrick Swayze, me sentindo o “Ghost, do Outro Lado da Vida” atravessando a parede...

Subi, subi, subiiiiiiiii...

MÚSICA DE FUNDO: Voar, voar... Subir, subir... Ir por sobre o mar...

Pois sim...

Crianças, quando a gente estuda física, não tem um negócio lá que se chama ATRITO?

Lembraram?

Isso mesmo pessoinhas...

De acordo com meus conhecimentos, quando estamos com os pés molhados e pulamos, e quando novamente os nossos pés tocam o chão de cerâmica, esse atrito é mí-ni-mo...

Agora, imaginem um gordinho pelado pulando graciosamente e se espatifando no chão de um apartamento às três da matina...

Abalou, abalou, sacudiu, balançou... (com os cumprimentos de Ivete Sangalo)...

Parecia terremoto no Japão...

Sorte não ter quebrado o pescoço...

Por isso crianças, não façam isso, os danos podem ser desastrosos para a estrutura da sua casa...

Salvem as baleias ensaboadas...

Beijo bunito...

E foi assim que operei o umbigo...

Já contei sobre a minha cirurgia de hérnia umbilical?

Não?

Foi assim:

Trabalhando despreocupadamente me abaixei para fazer não me lembro o que e senti uma dor cavernosa no meu umbigo. Na hora nem pensei muito bem no que podia ser e acabei deixando pra lá, e como toda dor que você “deixa pra lá”, ela acaba voltando para assombrar você...

Depois de algumas ameaças de familiares procurei o dotor...

E aí dotor, é comigo ou com meu umbigo...

Não era virose desta vez, era Hérnia umbilical...

_ Bão, nego, vais entrar na faca...

Como é que um médico que estuda a vida inteira para uma profissão tão bacana dá uma notícia desse jeito...

Juro que dessa vez eu preferia que fosse uma virose...

_Nada, essa cirurgia é tranquilinha...

Realmente tranquilinha, na sua mãe fiduaégua...

Fui meu consultar com o cirurgião e esperei na porta do consultório, com dor de barriga, pelas normais duas horas de espera...

Quando chegou a minha vez o doutor gritou: WILSON BRAGA

Cheguei na porta do consultório e ele me disse:

_LEVANTA A CAMISA.

_Tipo assim da porta mesmo doutô?

_LEVANTA A CAMISA.

Levantei...

_É... É hérnia mesmo...

Melhor médico que vi na vida, da porta ele já me deu o diagnóstico. No fundo no fundo eu pensei: “TO FUDIDO”.

Mas vamo que vamo...

Dia da cirurgia foi tudo normal, até a hora que tentaram me aplicaram a anestesia que me adormeceu as pernas, tentaram me trocar de maca...

Três enfermeiras magrelas...

E eu pesando 105 quilos...

E o pior de tudo...

PE-LA-DO...

Nada mais humilhante, diga-se de passagem...

O médico me cortou e belezinha, nem senti nada...

Fui pra casa no outro dia e tudo beleza...

Fiquei repousando, mas quando tentei levantar da cama, uma dor de cabeça do cacete, uma tal de CEFALÉIA PÓS RAQUI...

Sim senhoras e senhores, dói pá bossssssssssss...

Overdose de analgésicos e repouso...

Fui tirar os 7 pontos...

A enfermeira tirou três e disse...

_PUTAMERDA, nem vou tentar tirar os outros, está muito inflamado...

Pensei: _Será que não vai dar nada de certo nessa cirurgia?

Não, não vai...

Liguei pro açougueiro, quer dizer, o dotor, e disse:

_Véi, você me abriu com motosserra ou dinamite? Preciso saber pra poder tomar uma analgésico mais apropriado...

Voltei ao açougue e o maluco terminou de fazer o serviço...

Hoje tenho uma cicatriz tão grande no umbigo que as vezes as pessoas me perguntam se que fez minha cirurgia foi o Wolverine ou Jack o Estripador...

Pergunta se faço outra cirurgia na minha vida?

Abaixo os açougueiros de plantão...

Salvem as baleias...

Meus amigos, meus sorrisos...

Então sair com os amigos verdadeiramente tem algo de especial sempre. Rever a moçada que a gente gosta é impagável e muito bom, principalmente quando decidimos colocar o assunto em dia. Cerveja e linguiça, mistura da boa...

Estar entre os amigos é uma coisa terrível, a gente não tem medo de falar dos nossos insucessos e muito menos dos micos horripilantes que pagamos todos os dias, o difícil é ficar velho...

Velho até pode, pois é a sina de cada um, mal humorado de-fi-ni-ti-va-men-te não...

Amigo é remédio que se toma pra combater tudo quanto é doença, de câncer a unha encravada...

Amigo faz bem pro cabelo e para a pele...

Amigos podem ser consumidos em excesso e principalmente acompanhados de álcool, produzindo endorfina, adrenalina, estriquinina e mais um monte de inas que fazem bem pra tudo...

E graças a eles somos sempre os mais bem humorados, os mais bonitos, mais bem vestidos e os mais mais em qualquer ambiente...

Lembrando-me de algo que aconteceu outro dia e sabendo que posso pagar mico aqui sem me preocupar me encontrei outro dia com duas pessoas que não via há muito tempo, na verdade eu acho que nunca as vi, pois em hipótese alguma me lembrei dos nomes...

Velhice ou idiotice eu não sei, só sei que é uma gafe da bosta alguém te chamar pelo nome e você não se lembrar de quem se trata...

O pior é não conseguir se concentrar na conversa da pessoa tentando se lembrar de onde a conhece... Ela fala, fala, fala e você fica se contorcendo de boca aberta tentando única e exclusivamente se lembrar “de onde raios te conheço”...

Perguntar isso é feio quando a pessoa te chama pelo nome?

Bom, deixa pra lá...

Viva os amigos...

Principalmente os meus...

Grande abraço...

Salvem os amigos...

Salvem as baleias...

Importante saber

Mais uma daquelas em que eu começo escrevendo uma coisa e termino dizendo outra...

Eu sempre defendo que não há nada demais em ser gordinho, desde que se tenha bom humor e caráter, mas coisas realmente interessantes cercam aqueles que como eu, estão acima do peso normal, no meu caso 35 kilos...

Fui comprar um presente de Natal pro meu cunhado, que, diga-se de passagem, é corredor, um atleta que adora o que faz, e sempre me convida pra correr com ele:

_Vamos correr Juninho?

_Claro, vai na frente que eu te acompanho de carro, tomando uma coca-cola gelada...

Eu já tentei me tornar um esportista, mas aquele período inicial da perda do desânimo e das primeiras maleditas gordurinhas é uma etapa difícil demais pra eu suportar. Por isso prefiro malhar de outra forma. Os outros pra ser mais exato...

Voltando ao assunto do presente de natal, entrei numa dessas lojas de produtos esportivos e pedi gentilmente para o vendedor que me mostrasse algumas daquelas camisetas para fazer corrida, cooper ou sei lá como chamar...

O cara já me irritou de início me chamando de “FERA”...

Diga-se de passagem, todos os vendedores de Belo Horizonte, principalmente de lojas de esporte, chamam os clientes de “FERA”...

Cara, isso é da época do Trem da Alegria, quando o Juninho Bill, no auge dos seus 7 anos de idade cantava: “Eu sou o fera, fera neném...”

Passou cambada, muda a gíria...

_Posso ajudar, FERA?

_Claro, pode começar não me chamando mais de fera, e depois eu gostaria de ver uma daquelas camisetas para pessoas que gostam de correr...

_Claro, é pra você, FERA?

Sorte do cara que eu não sou o Wolverine do X-man, ou eu teria partido o camarada igual aquelas maquininhas que picam legumes e verduras do Shoptime, WOLV PICATOR DESPEDACETOR PLUS.

Olhei educadamente na cara do gentil senhor e disse:

_Olha bem pra mim, eu tenho cara de quem corre, FERA?

O pior de tudo é que os vendedores não gostam de ser chamados de fera, faça o teste se quiser...

Cuidado vendedores, pois é exatamente por causa dessas expressões rotineiras e comentários estúpidos que vocês perdem uma venda...

SEBRAE, por favor nos seus cursinhos de COMO VENDER MAIS E MELHOR deveriam ser ministradas palestras como: NUNCA CHAME O FREGUÊS DE FERA...

Salvem as baleias...

Abaixo as feras...

Como NÃO matar um rato em 10 dias

Um casal recém-casado de camundongos resolveu ter uma Lua de Mel numa das caixas que minha mãe usa para guardar sabão em pó e outras coisas debaixo do tanque na área de serviço, e como se eu fosse um empresário de sucesso de uma daquelas empresas de dedetização e extermínio de pragas, fui contratado sem pagamento para dar um jeito do casal...

Identifiquei algumas coisas interessantes a respeitos dos dois indivíduas que carinhosamente dei os nomes de Griselda e Pereirinha...

Primeiro é que formam um casal apaixonado de indivíduos que se preocupam com a higiene pessoal, pois quase acabaram com o sabão em barra...

Ponto pros ratos. São ratos, mas são limpinhos...

Outro ponto que ficou marcado é que são duas criaturinhas que gostam de se manter atualizados das notícias do cotidiano, pois o ninho deles estava coberto de páginas de jornal...

Outro ponto pra eles. Ratos sim, mas pelo menos bem informados...

E devido a esse nível intelectual dos roedores é que minha luta começou, coloquei uma vestimenta apropriada para a ocasião, até mesmo por que com segurança não se brinca e fui à matança...

Minha esposa trancou a porta, sim, trancou a porta com a chave... (Sem comentários).

Munido de uma vassoura comecei como um guerreiro medieval a destruir todo o tipo de esconderijo debaixo do tanque até encontrar o ninho de amor dos dois “pombinhos”...

Regacei tudo e por fim os bichos saíram correndo se esgueirando por todos os lugares...

Fui tirando qualquer coisa que pudesse servir de esconderijo naquele lugar e nada...

Sim, como dois estagiários do curso de mágica do David Coperfild, os bichos desapareceram...

Fucei todos os lugares suspeitos e nada...

Minha cadela vai farejar esses bichos, pensei... Trouxe a cachorra e pela primeira vez na vida vi uma cadela ter medo do cheiro do rato, sim, pois só por ter farejado os roedores a fia duma égua empacou como uma mula e não quis nem chegar perto do tanque...

Fucei mais algum tempo e desisti, até ver um tapete enrolado no canto da parede...

Não é possível, pensei. Joguei o tapete no chão e comecei a pisar em cima...

Ponto pro Pereirinha... Quando sentiu a primeira pisada o disgramado correu...

É lógico que tomei um puta susto e fique sem reação...

Apelei e fucei mais uma meia hora...

N – A – D – A

Que bosta, pensei...

Desisti, comprei duas ratoeiras e um saco de ração envenenada, armei a arapuca e deixei no lugar...

Passei a monitorar o casal...

A ração foi sumindo aos poucos e as ratoeiras mudavam de lugar todos os dias...

Mais um ponto pros filhos de uma rata...

Num dia desses, minha mãe foi lavar roupa e os cretinos estavam dentro da máquina de lavar...

Já havia dito que são dois indivíduos que se importam com a higiene pessoal, né?

Pois então, pra minha tristeza fui verificar novamente as ratoeiras e os pedaços de queijo haviam sumido sem que as ratoeiras desarmassem...

Fui armá-las novamente e no momento que encostei a mão uma desarmou e arrebentou meu dedo...

Sinceramente fiquei bem envergonhado de ter dito isso...

Deixa pra lá...

Alguém sabe tocar flauta?

Salvem as baleias...

Abaixo os ratos...

Carta de Natal...

Querido papai Noel,

Meu nome é Wilson, mas como o senhor é chegado, pode me chamar de Juninho (talvez pelo nome no diminutivo você se comova e me dê de presente o prêmio da Mega-Sena de fim de ano). Eu me comportei bem, na verdade, venho me comportado bem há muito tempo...

Obedeço a minha mãe, não deixo toalha molhada em cima da cama, não faço xixi fora do vaso, e não tenho feito muita coisa além de trabalhar...

Em primeiro lugar, acho melhor te aconselhar a não vir de trenó esse ano, melhor uma lancha ou um barquinho, BH tá inundada...

Eu gostaria de pedir só saúde e paz, mas sei que para suportar essa época peço paciência, principalmente para enfrentar o trânsito, tenho percebido que nessa época o senhor tem presenteado muuuuuuuiiiitas pessoas com automóveis por que a cada ano que passa as ruas, por mais que sejam duplicadas, aparentam estar mais estreitas e os carros triplicam a cada dia, podia também presentear as pessoas com boa educação e gentileza, coisa escassa nesse trânsito belo-horizontino...

Papai Noel, por favor, dê de presente aos caixas do Mc Donalds, caixas de banco, atendentes de telemarketing e quaisquer outros profissionais relacionados um pouco mais de agilidade, é foda ficar na fila de uma lanchonete no shopping por mais de uma hora esperando um lanchinho mixuruco e caro...

Por favor, me presenteie com vagas acessíveis e disponíveis nos estacionamentos do Shopping e no centro da cidade, além de melhores preços e condições de pagamentos nas lojas...

Se não for pedir muito, faça com que aqueles locutores de porta de loja não gritem nos nossos ouvidos quando passarmos, e que nossos pés suportem mais tempo sem doer...

Outra coisinha se for possível e você tiver tempo, faça com que minha esposa ache todos os presentes para todo mundo na mesma loja...

Ainda acredito em você...

Obrigado

P.S: Espero ser atendido, pois há muito tempo tenho comprado os presentes para meu filho mas quem leva a fama de “bom velhinho” é você...

 Abraço

Juninho



Mulher rara

Indiscutivelmente as mulheres são abençoadas por Deus, herdaram uma força descomunal, não a força física, mas o poder do coração. Uma determinação que passeia desde os gestos mais delicados até suportar as mais terríveis dores...

São mães, quer coisa mais importante do que gerar uma vida dentro do seu próprio corpo? Definitivamente um dom especial de Deus...

Mas dentro dessa maravilhosa espécie existe uma, mais do que especial, a “Mulher Rara”...

A mulher rara é mais forte em todos os sentidos e ainda deita-nos em seu colo para enxugar nossas lágrimas e nos dar força...

Ela não carrega o nosso fardo, mas nos olha nos olhos e nos ensina a suportar aquele peso com paixão...

A mulher rara não é aquela que existe “atrás” de um grande homem, mas assume uma posição de honra a seu lado...

Têm um brilho especial nos olhos...

Têm um toque especial nas mãos e um calor especial que emana do coração...

Um amigo me disse uma vez que Deus me mima demais, e dentre esses mimos, recebi um presente mais que especial: Uma mulher rara...

E por esse motivo me sinto feliz em honrar a minha esposa pela mãe maravilhosa que ela é, pela mulher linda e deslumbrante que é e por cada gesto que faz de mim um homem melhor a cada dia...

Te amo eternamente e com todas as minhas forças...

Obrigado por tudo...

DEMITIDO SIM, CAGADO NÃO...

Depois de 15 anos no mercado de trabalho crescendo aos poucos e como todo trabalhador brasileiro, sofrendo igual a sovaco de aleijado: Eu fui demitido...

Ser demitido é uma sensação estranha e terrivelmente desagradável, a gente senta frente a frente com o chefe e já sabe pelo olhar dele o que vai acontecer...

O pior não é isso...

O pior é a terrível vontade de fazer cocô que a gente sente na hora...

É como aquela música:

“Só sei, que o corpo estremece

as pernas desobedecem

Inconscientemente a gente...”

Sente uma puta vontade de cagar...

E nada faz parar, você tenta pensar em outra coisa, mas parece que vai fazer cocô ali mesmo, só pra piorar a situação...

Foi definitivamente uma das piores sensações que eu já senti. Nem mesmo foi o medo de ficar desempregado, até mesmo por que trabalhar hoje é mais fácil do que há alguns anos atrás, nem mesmo a triste sensação de ser descartado ou não mais ser útil para empresa...

Mas a vontade de fazer cocô...

Acho que toda demissão deveria ser feita assim:

_Sr. Wilson, por favor, encontre comigo no banheiro.

_Sente-se na louça.

Daí tira-se as calças e se prepara.

Vem a notícia:

_Sr. Wilson, o senhor está demitido.

Daí você se desmancha em bosta.

_Beleza, chefe, pega o papel higiênico pra mim, por favor...

Seria bem mais fácil, né...

Agora, atire a primeira pedra quem nunca passou por uma situação desse tipo...

Nojento, mas é a pura verdade...

Salvem as baleias...

Uma família especial...

Há muito tempo não posto nada aqui no blog por que nesses últimos dias muitas notícias sacudiram o nosso mundo, muita coisa aconteceu, e essas coisas me tiraram o fôlego a ponto de me deixar calado e procurando um lugar onde o ar pudesse chegar a meus pulmões...

Choramos, questionamos, nos abraçamos e por fim sorrimos entendendo quão importante é a nossa missão aqui na terra...

Um senhor nos disse hoje que cada indivíduo veio a esse mundo com uma função especial, que cabia a nós entender e assumir essa missão com o coração motivado e feliz...

Deus nos deu uma criança especial, e no começo nos entristecemos sabendo que o nosso Mumu pode não falar e até mesmo andar com dificuldades, além de outras limitações intelectuais, mas um amigo me disse que crianças especiais precisam de pais especiais...

Passamos a nos sentir agraciados e então a nossa força veio do céu, direto das mãos do Pai e de um olhar sorridente que ilumina a nossa vida todos os dias...

Miguel é o arcanjo poderoso e mensageiro do Deus altíssimo...

O nosso Miguel é um anjo de olhar doce e sorriso espontâneo, é um balsamo de renovação e força que nos toca todos os dias nos movendo para o amor de Deus...

Estamos vivendo um momento de paixão por nossos filhos, uma etapa de devoção a eles com um amor que só o Pai celestial poderia nos ensinar através de seu doce Espírito Santo e de seu maravilhoso filho Jesus Cristo...

Filhos especiais precisam de pais especiais, e tudo que peço a Deus é que nos dê força para que quando for necessário chorar, que possamos chorar abraçados, que quando nos alegrarmos, que isso seja contagioso e possa atingir milhares de famílias a nossa volta...

Estamos de mãos dadas...

Unidos como uma família em busca do amor e da coexistência das nossas diferenças...

Uma aliança de amor e força que nos conduzirá à vitória...

Obrigado Miguel, pelo brilho do seu sorriso que me renova como uma chuva fria num dia quente...

Obrigado, meu amor, pela sua força e dedicação ao nosso pequeno anjo. Saiba que estarei todos os dias ao teu lado, te amando antes mesmo de você acordar...

Obrigado Matheus, pela sua energia e amor interminável...

Obrigado Deus Pai, pela família maravilhosa que o Senhor me deu para cuidar...

Obrigado aos amigos que tem nos sustentado em oração e amor...



Na contra-mão do sistema...

Virou lei agora você ser magro, malhado e se vestir bem, qualquer coisa que saia desse padrão de beleza é uma aberração a natureza e alvo dos veículos de mídia. Se você não é magro, não é legal, mas se você for magro pode ser um cretino...

Acho interessante indicar aqui um livro muito interessante que li na época da faculdade: “A publicidade é um cadáver que nos sorri” – Oliviero Toscani (TOSCANI, Oliviero. A publicidade é um cadáver que nos sorri; Tradução de Luiz Cavalcanti de M. Guerra – Rio de Janeiro: Ediouro, 1996), mas no lugar da palavra publicidade, leia-se mídia em geral, pois o que ocorre é uma propaganda, no pior sentido da palavra, de como nós, seres humanos, devemos ser...

“[...] A publicidade é um cadáver perfumado. Sempre se diz a respeito dos defuntos: ‘Ele está bem-conservado, parece até que sorri.’ O mesmo vale para a publicidade. Acha-se morta, mas continua sorrindo”.

Já dizia alguém: “A crise é de caráter”, e todo dia piora mais...

Um bando de vaquinhas de presépio sem personalidade transforma e perfeita essência das coisas seus supinos, bíceps e suas farinhas milagrosas de emagrecimento a coisa essencial da vida, se esquecendo da gentileza, da honestidade e da boa educação...

Seja um cretino, mas seja magro, e só assim você vais ser aceito...

Seja um imbecíl, mas use roupas de grife ou ninguém vai se importar com você...

Deveriam inventar suplemento alimentar para estimular a cordialidade, por que ser gordinho, não é pecado, mas ser estúpido é um crime...

A crise é de amor, se amar é se aceitar ...

Não deixe de cuidar do corpo, mas principalmente não deixe de cuidar da família e dos amigos, de falar que os ama, de abraça-los e de aproveitar cada momento perto deles...

A vida passa muito rápido, pois o tempo é um ladrão astuto...

É preciso aproveitar ao máximo e valorizar definitivamente a nobreza do seu momento aqui na terra...

Salvem as baleias...

PS: Sim, eu me sinto muito bem com meus quilinhos a mais...

3000 visitas...

Mesmo sabendo que tem gente por aí que tem esse número de visitas em poucos minutos, eu fico muito feliz em saber que meu blog foi visitado 3.000 vezes...
Mais umavez, muito obrigado...
Abração a todos...

Sou gordo mais sou legal

Gordo e feliz, sim senhor...

Depois de me submeter àqueles exames para check up de rotina e constatar o já constatado principal sintoma do homem moderno-sedentário, o tal de sobrepeso, comecei a refletir metodicamente sobre os kilinhos a mais. Indesejáveis ou não...

Glicose boa e colesterol muito bom...

O triglicérides é nota mil...

Mil, nem tanto, mas 477...

Sim, eu sei...

Eu sou gordo, porra...

Acha que é fácil administrar 105 kilinhos quase totalmente localizados na barriga?

Mas o mais importante é que sou legal. Pelo menos a maioria dos meus amigos gosta muito de mim...

Não me importo em ter dificuldades em calçar o tênis e nem de suar quando subo um declive mais acentuado, o importante é o ser humano gostar dele mesmo e se sentir feliz...

Suando ou não...

Com falta de ar ou não...

Minha esposa me acha gostoso e como ela é a única pessoa que tenho que conquistar todos os dias tá de bom tamanho...

Gordo tem que ser acima de tudo feliz...

E se não for pedir muito, não sentar naqueles puffs macios, gordo sempre paga mico quando vai se levantar daquilo...

Outra coisa irrelevante é se vestir adequadamente, coisas de oncinha, coloridas e muito apertadas, não combinam com gordos, ainda mais com gordos e feios...

Enfim, não se preocupe...

Antes de ser magro, seja simpático e educado...

Antes de ser esbelto, seja inteligente...

E é interessante trocar parte das horas gastas se preocupando em ingerir fibras e malhar por algumas horas na leitura de um bom livro...

Seja feliz acima de tudo...

O que vocês acham de uma campanha: “SOU GORDO MAIS SOU LEGAL”

Salvem os quilinhos a mais...

Salvem as baleias...