Azia, má digestão e mau humor...

Então amiguinhos do meu Brasil e região metropolitana da Bahia, ontem, depois do meu aniversário de 32 anos e depois de quase um mês sofrendo de uma azia doida eu resolvi, por livre e espontânea pressão da minha digníssima esposa, que, diga-se de passagem, devia tentar a vida como diretora de uma penitenciária, me consultar com um gastroenterologista...

Então, cheguei no horário e não entendo o porquê secretárias de dentistas, gastroenterologistas, oftalmologistas e outros istas são tão mau humoradas. O sindicato das serventes nojentas dos doutores deveria batalhar por melhores condições de vida para essa classe, nunca vi uma recepcionista de consultório bem humorada nas minhas andanças...

Mas o problema maior é o conhecimento em geografia...

Sentado na frente da bruxa do 71 ontem ela me pediu os meus dados:

Nome, endereço, telefone e o resto...

_ Cidade de Nascimento?

_Belo Horizonte.

_Cidade... (dose de péssimo humor)

_BELO HORIZONTE marmota.

_Ah é... Belo horizonte é em Vitória né?

_Não, mula, é em Hong Kong...

Não sei por que naquele exato momento a azia me atacou furiosamente...

Eu consultaria o Google pra não passar por essa vergonha...

Daí minha esposa respondeu com a delicadeza de um míssil:

_Minas Gerais, cretina, Minas Gerais...

Pois é minha gente, Educação no Brasil é um caso sério...

Da próxima vez eu levo um atlas de presente pra ela...

Abaixo as atendentes e recepcionistas mau humoradas e péssimas em geografia...

Abaixo a azia...

Salvem as baleias...

PARABÉNS PARA MIM

A Idade de Ser Feliz

Existe somente uma idade para a gente ser feliz,somente uma época na vida de cada pessoa em que é possível sonhar e fazer planos e ter energia bastante para realiza-los a despeito de todas as dificuldades e obstáculos.
Uma só idade para a gente se encontrar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade sem medo nem culpa de sentir prazer. Fases douradas em que a gente pode criar e recriar a vida à nossa própria imagem e semelhança e vestir-se com todas as cores e experimentar todos os sabores e entregar-se a todos os amores sem preconceito nem pudor.
Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo NOVO, de NOVO e de NOVO, e quantas vezes for preciso. Essa idade tão fugaz na vida da gente chama-se PRESENTE e tem a duração do instante que passa.

TODOS OS MÉRITOS E MINHA REVERÊNCIA À MÁRIO EXCEPCIONAL QUINTANA

 

AGRADEÇO À DEUS POR ME DAR UMA MARAVILHOSA ESPOSA E FILHOS QUE SÃO OS MAIORES PRESENTES QUE ALGUÉM PODERIA TER. À MINHA FAMÍLIA QUE TANTO AMO...

 

NOTÍCIAS DO FUTURO

CHUPINHEI DE UM E-MAIL QUE RECEBI...

SALVEM AS BALEIAS...

Então eu decidi ter TV a cabo...

Foi assim:

Adoro filme, série e coisas do gênero e certo dia decidi aderir a um plano de TV a Cabo, não vou dizer o nome da prestadora pra não correr o risco de tomar uma bolada nas costas, mas o processo me testou a ponto de saber que tenho um coração em perfeito estado...

Toca o telefone, bom dia, meu nome é Wilson, gostaria de comprar um pacote de canais...

Depois de tudo acertado chegou a hora de instalar...

_ Eu estou morando sozinho e trabalho perto de casa, será que vocês poderiam me ligar na hora que vocês viessem instalar, caso eu não esteja em casa?

_ Sem problema senhor – disse a atendente – Vou estar deixando essa observação no seu protocolo.

_ Obrigado.

Uma semana depois um bendito cujo me ligou...

_ Senhor, vamos estar enviando um técnico para à sua casa para estar  instalando sua TV a cabo, o senhor pode estar estando indo para o local?

_ Claro, já estou indo...

Saí correndo do trabalho e fui pra casa esperar os mal-acabados...

Meia hora depois chegaram os técnicos...

_ Senhor Wison?

_Isso.

_O Senhor pode me apresentar identidade e comprovante de residência?

_ Claro.

_Tudo confere, mas a gente não pode estar instalando hoje não?

_ Por que raios?

_Tá armando chuva, e é perigoso pro nosso técnico subir lá no telhado...

_Que isso amigo, tá tudo seco, que vai chover, vai, mas não agora, dá tempo.

_Não senhor, é procedimento, não podemos estar subindo com chuva?

_Então quer dizer que no outono vocês não instalam TV a cabo, só vão às casas dos clientes para dar essa desculpa pra eles?

_Não senhor...

_Me dá aí que eu subo lá e instalo a antena...

_Não podemos senhor...

_Vocês vieram de onde?

_Campinas, senhor.

_Porra, viajaram 60 quilômetros, me tiraram do trabalho pra me falar que não podem instalar por que tá armando chuva? Dá próxima vez, consulta a meteorologia e me liga, caralho, assim a gente não perde tempo...

_Temos que remarcar a instalação.

_Pode ser daqui a três ou quatro meses, em Fevereiro, que é difícil chover, ou no calor vocês também não instalam?

_Tem que ser em 48 horas...

_ O que? Tá bom, já que não tem outro jeito, pode remarcar...

_O senhor poderia me arrumar um pouco d’água?

_Não, toma aí na mangueira mesmo...

48 horas depois...

_Alô, boa tarde...

_Oi, eu pedi pra instalar a TV a cabo na minha casa, o cara disse que seria hoje, já são 16:30, ninguém me ligou, vocês vem ainda hoje?

_CPF, identidade, endereço, nome completo...

...

_Só um minuto, senhor...

Musiquinha de espera e 7 minutos depois

_Senhor, o técnico acabou de sair da sua casa, não tem ninguém lá...

_Mas é claro, inferno, eu pedi pra me ligarem pra eu correr pra casa e esperar o técnico, lá não tem ninguém o dia inteiro, é por isso que pedi pra colocarem meu telefone no protocolo e me comunicar quando fossem instalar, liga pro técnico e manda ele voltar que eu corro pra lá e espero por ele...

_Não tem como, senhor, temos que estar remarcando...

_Putz... 48 horas?

_Isso mesmo, senhor...

_Caceta, remarca então, que merda... Mas me liga quando o técnico for instalar...

_Senhor, o horário para instalação é de 8 às 17, tem que ter alguém na residência...

_Tá bom, meu bem, vou pedir pro meu chefe pra faltar de serviço e ficar em casa esperando vocês... Eu sou cliente, filha, eu to comprando essa merda, custa me ligar e me dizer que já estão indo lá pra instalar a tv a cabo...

_Não tem como, senhor...

_Obrigado, então...

Desligo o telefone e ligo outra vez...

_Filha, eu quero remarcar a instalação da tv a cabo, será que vocês poderiam anotar meu telefone e me ligar quando forem instalar?

_Claro, senhor, sem problemas...

...

48 horas depois

_Senhor, o técnico está indo na sua casa para instalar a TV a cabo...

_Ah, beleza, fala com ele que pode subir no telhado e deixar a antena parafusada, quando eu voltar de BH eu ligo e vocês vão lá instalar o resto...

_Mas senhor, não podemos estar fazendo dessa forma...

_Eu sei, mula, estou sendo irônico... Remarca aí pra daqui a 48 horas, vou estar lá...

_Ok senhor.

...

48 horas depois

_Senhor, o técnico está indo na sua casa para instalar a TV a cabo...

_Ok, estou indo pra lá...

_Senhor, não posso estar instalando a tv a cabo na sua casa.

_Por que, animal, nem tá armando chuva...

_Não é isso, senhor, o comprovante de endereço não está no seu nome...

_É por que mudei faz pouco tempo e a casa é alugada, tá no nome da proprietária ainda...

_Sim, mesmo assim não posso instalar, tem que ser no seu nome, foi você que solicitou o serviço.

_Mas será que a própria casa não serve como comprovante de residência? É aqui que você vai instalar, tenho que comprovar que aqui é aqui? E me diz quem vai pedir um serviço pra instalar na casa de outra pessoa e ficar pagando?

_Senhor, regras são regras...

_Sim, concordo, você e as atendentes poderiam começar a respeitar principalmente as gramaticais...

48 horas depois

_Senhor, o técnico está indo na sua casa para instalar a TV a cabo...

_Enfia no toba sua antena, não quero mais... Vou pedir pra sua concorrente...

_Mas senhor, há uma solicitação em aberto, vou estar transferindo o senhor para o meu coordenador...

_Beleza.

_Senhor Wilson, tudo bem?

_Não, viado, nem um pouco...

_Qual o problema, senhor?

_Todos, to tentando instalar essa merda aqui em casa há um tempão, cada dia é uma desculpa diferente, quero mais não, vou ligar pra concorrência...

_Não senhor, vamos estar resolvendo o problema hoje ainda. Vou estar enviando um técnico agora pra sua cara para estar instalando a tv a cabo...

_Beleza, me liga quando estiverem chegando lá...

Horas depois

_Pronto senhor, tudo instalado e funcionando direitinho...

_Beleza...

_O senhor pode me dar um copo d´água?

_Claro, você pode estar fazendo um cadastro, a água será fornecida em 48 horas...

Abaixo os atendentes de telemarketing...

Salvem as baleias...

Carta aos amigos...

Capivari, 23 de maio de 2011

Queridos amigos, faltam poucos dias para que eu chegue ao meu trigésimo segundo ano de vida, e esses momentos são aqueles em que fazemos uma retrospectiva do que vivemos até o momento. Na verdade não tenho absolutamente nada do que reclamar, vivi uma boa vida, tenho uma família maravilhosa, conheço outro país e outras coisas que fazem a gente se sentir bem...

Por outro lado, temos a terrível mania de avaliar mais as coisas que não fizemos do que as que fizemos tais como pular de paraquedas, Bungee Jump, fazer uma tatuagem e coisas afins...

Na verdade eu tenho pavor de bungee jump e acho que tatuagem virou uma coisa muito comum, perdeu aquele sentimento de fora-da-lei, mas isso fica pra outro post. O que na verdade, eu gostaria é que vocês não me parabenizassem seguindo com a velha e repetitiva frase: “Ta ficando velho, hein”...

Além de não ter criatividade nenhuma, eu sei que estou ficando velho, sei disso quando preciso me sentar no vazo pra calçar um tênis, ou quando tenho dificuldade em conectar meu celular via wi-fi...

Sei que estou ficando velho por que a cada dia que passa as horas de sono são mais importantes que as do dia anterior e o fim do jornal nacional é quase um convite pra ir pra cama...

Será que alguém poderia me explicar como os últimos 15 anos passaram tão rapidamente, será que eu não poderia assistir a uma retrospectiva detalhada das coisas que eu fiz nesses últimos anos, eu não me lembro de nada além de trabalhar...

Por isso amigos, gostaria que vocês me ajudassem nisso, pelo menos esse ano...

Quando me perguntarem quantos anos estou fazendo, vou dizer 22 e, por favor, concordem comigo, pra que eu me sinta bem, pra que eu imagine que eu ainda tenho uma vida longa pela frente...

Pelo menos esse ano...

Obrigado...

Salvem as baleias...

1000 VISITAS...

MUITO OBRIGADO À TODOS AQUELES QUE PERDERAM PRECIOSOS MINUTOS DE SUAS VIDAS VISITANDO O MEU BLOGGER...

GRANDE ABRAÇO

SALVEM AS BALEIAS...

QUANDO NÃO É A HORA, NÃO ADIANTA...

Coisinha mais linda...

1000... FALTA POUCO

O verdadeiro significado das placas...

OBS: SE TIVER DIFICULDADE PARA LER PRESSIONE CTRL E GIRE A RODINHA DO MOUSE...

Essa eu nunca tinha contado pra ninguém...

Era uma vez um menino tímido, daqueles que ficam tímidos na casa dos tios, na verdade o menino era eu, não vou mentir. A gente sempre fica tímido na casa dos outros, e até pra ir ao banheiro é um sacrifício só.

Se está com vontade de peidar você segura o esfíncter com todas as forças pra que a flatulência não escape e qualquer odor diferente é motivo para o rosto queimar de vergonha assumindo a culpa que não é sua...

Eu fui desses meninos...

Preocupado com uma potencial melequinha pendurada na nareba, ou peidos descabidos nas horas erradas...

Mas o pior e mais desgraçado momento da minha história foi sentir vontade de cagar na casa de uma tia...

Mas não era uma vontade daquelas normais que infinitas vezes segurei até chegar em casa...

Eram aquelas malditas sensações que nada vem à sua mente a não ser o toba... Trancar, trancar e trancar é o lema...

O rosto esquenta e o suor desce frio pela têmpora...

Você se agarra à alguma coisa até que o sofrimento supera a vergonha e você com vontade enfiar a cara num buraco diz: - Posso usar o banheiro?

Minha tia era daquelas mulheres chiques, bem de vida, daquelas que em 1900 e alguma coisa já colcavam enfeites em cima da pia... Toalhinhas colorida e talecoisa...

Com passinhos miúdos e lentos me dirigi ao banheiro tentando passar a imagem de que iria apenas dar uma mijadinha, mas no íntimo seria aquela cagada montro...

Pois então, sentei no vaso mordendo o lábio inferior e relaxei os músculos responsáveis pela tarefa árdua...

O barulho infernal foi inevitável e mordi uma das falanges na esperança de que o gesto minimizasse a barulheira infernal...

Caguei...

Ou defequei se assim você preferir...

O importante é que foi um estrondo digno de efeitos especiais para filme de guerra...

Sabe aqueles que parecem nada mais nada menos que a longa calda de um macaco...

Daqueles que ocupam todos os espaços possíveis dentro da louça...

Daqueles que não ficam só dentro da água...

Sim meus colegas...

Cena deprimente...

Mas o pior ainda estava por vir...

Depois de relaxar o corpo e ameaçar um sono sentado na privada, chegou a hora de voltar a realidade e à sala de visitas...

Descarga...

Aperta e...

Nada...

Válvula quebrada...

A água descia só um pouquinho e não era suficiente pro moreno descer...

Segurei as mãos ajoelhado no chão e rezei:

_Desce cocô, desce cocô, por favor...

Merda teimosa, não foi embora...

Já comecei imaginar nunca mais voltar a casa da minha tia...

Vergonha, meus primos e primas me zuando me chamando de cagão...

_Desce cocô, desce cocô, por favor...

Minhas preces não foram atendidas...

Bosta teimosa...

O que você faria numa situação dessas? Considerando que no mais profundo do meu íntimo eu não estava disposto a mostrar pra ninguém o que estava fazendo ali. Segredo absoluto...

O que fazer...

Falar com minha tia?

Nunca... Fácil dizer isso hoje, naquele dia eu pensei em bater com a cabeça repetidas vezes na pia até morrer...

Tímido mesmo gente...

O pior ainda está por vir...

E nem sei como vai ficar minha reputação depois disso...

Olhei para pia e vi o ralo, daqueles douradinhos caros pra burro... Torneirinha linda de morrer... Parecia ouro...

Abri a bicha...

Deixei a água rolar enquanto contemplava aquele colosso monumental de bosta...

...

Respirei fundo e agarrei corajosamente aquele negoção...

Joguei na pia com ânsia de vômito e cutuquei o companheiro ferozmente com meu dedo indicador de forma que os pedaços pequenos passassem no ralo da pia...

Suando frio o ar nauseabundo enchia minhas narinas e os espasmos para o vômito vieram, mas eu segurei...

Dedo indicador trabalhando até que aquela gigantesca obra fecal se dissolvesse em pequenas partes...

Que nojo desgraçado...

Comecei a considerar novamente bater a cabeça na pia, mas já era tarde...

A bicha se foi dissolvida pelo ralo...

Joguei meio frasco de shampoo na pia e lavei tudinho pra disfarçar a zica...

Lavei a mão com sabonete e desodorante phebo e saí como se nada tivesse acontecido...

Minha tia perguntou se tinha usado o vaso, por que a descarga tava quebrada e ela havia esquecido de me avisar...

Filha da puta...

Nunca mais voltei à casa da minha tia...

Nunca mais caguei na casa dos outros...

Abaixo as válvulas de descarga quebradas...

Salvem as Baleias...

Mais uma daqueles posts que eu falo sobre a desgraça do Rock...

Falo então do Rock in Rio, um dos eventos mais marcantes relacionados ao Rock and roll no Brasil...

Eu me lembro de uma fita VHS, que anda perdida no meio das minhas tralhas, gravada com as melhores bandas que tocaram no Rock in Rio 2 (1991), naquela época, Guns ‘n’ Roses, Megadeth e outros tantos que me induziram a gostar realmente de música de verdade, cativavam a moçada e faziam com que a gente berrasse as músicas...

Vamos direto ao ponto...

O negócio virou máquina de ganhar dinheiro, nada contra ganhar dinheiro, palmas para o idealizador do evento que hoje deve ser multimilionário (Roberto Medina), mas chamar de “Rock” é foda, a coisa começou a se descaracterizar quando enfiaram Sandy e Junior no meio do troço. Público que vai para assistir Silverchair, Oasis, R.E.M, não vai ter paciência pra ouvir “que cocê foi fazê no mato, Maria Chiquinha”... Nem mesmo ouvir Carlinhos Brow fazer batucada... Nego quer ver guitarra rasgando e gargantas arranhando, sem dó...

Um dos momentos mais marcantes de todos os tempos foi ver o Fred Mercury cantando Love Of My Life junto com a multidão em 1985, coisa que dificilmente vai se repetir na história da música...

Mas desta feita será bem diferente...

Viva os novos consumidores da música...

Em 2011 inovaram pra valer...

Shakira, Nx Zero e Cláudia Leite... (nem sabia que eles tocavam rock)

Só faltaram Reestart e Fiuk, e colocar uma plaquinha na porta escrito: “Proibida a entrada de crianças desacompanhadas dos pais e menores de 1,10m”.

Certamente vão servir ponche nas barraquinhas...

Pior que isso só assistir o show da Maria Gadú em pé...

Acabou o Rock in rio...

Salvem as Baleias...

A merda de tudo é que eu passei a gostar de novela...

Eu sempre achei novela um porre, os roteiros e as historinhas, no geral um monte de imbecilidade, principalmente as que passam as 19:00h. E como todo homem que se preza seeeeeeeepre critiquei tudo isso com muita ferocidade. Achava absurdo a minha esposa gastar horas da vida dela naquelas historinhas fúteis...

Novela é sempre a mesma coisa, diga-se de passagem, é um vilão, querendo escangalhar a vida de um pobre coitado bonzinho. O que varia é a época da história em questão, geralmente a das seis é uma novela de época... Nunca muda... NUNCA...

Eu sempre odiei...

Sou cinéfilo assumido e adoro séries de TV, mas nunca na vida uma trama nacional me prendeu a atenção...

Andei faltando de aula alguns dias e coincidentemente na TV paga não tem passado nada de interessante.

Assisti a alguns capítulos... Confesso...

E a merda de tudo é que eu gostei...

To viciado na novela das oito...

Querendo matar aula pra assistir...

E estou me odiando por isso, com vergonha mesmo...

Mas é a vida, né gente... Pagar língua...

Eu to doido pro Antonio Fagundes ferrar a Camila Pitanga...

Putsgrila, já tô torcendo pro cara...

Mas eu me frustrei um pouco com séries. Acompanhei a merda do Lost como se fosse um dependente químico sem me conter de ansiedade para ver onde ia dar e o final era de dar dó...

Daqueles que q gente pergunta, realmente é isso mesmo?

Só pode ser pegadinha gente...

Mas enfim, to eu aí, louco pra chegar as 21:00 e assistir o Antônio Fagundes...

Hehehehe

Salvem as novelas...

Salvem as Baleias...

SINGELA HOMENAGEM...

Frases interessantes nas embalagens dos produtos...

Num secador de cabelos:
“NAO USE QUANDO ESTIVER DORMINDO”
(Sei lá, você pode querer ganhar tempo.)

Na embalagem do sabonete anti-séptico Dial:
“INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL”
(Boa! Cabe a cada um imaginar pra que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas Swan:
“SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO”
(É só sugestão, tá ok? De repente o pessoal pode estar a fim de chupá-las como picolé.)

Numa touca para a ducha:
“VÁLIDO PARA UMA CABEÇA”
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca.)

Na sobremesa Tiramisú da marca Tesco, impresso no lado de baixo da caixa:
” NÃO INVERTER A EMBALAGEM”
(Opa! Se você leu o aviso, é porque já inverteu!)

No pudim da Marks & Spencer:
“ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO”
(Brilhante!)

Na embalagem do ferro de passar Rowenta de fabricação alemã:
“NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO”
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que não deu ouvidos a este aviso)

Num medicamento pediátrico contra o catarro infantil, da Boots:
“NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINÁRIA PESADA DEPOIS DE TOMAR ESTE MEDICAMENTO”
(Tantos acidentes poderiam ser evitados se fosse possível manter essas crianças travessas de 4 anos longe dos volantes dos carros e dos tratores Caterpillar)

Nas pastilhas para dormir da Nytol:
“ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA”
(Pode não, deve! Foi prá isso que eu comprei).

Numa faca de cozinha:
“IMPORTANTE: MANTER LONGE DAS CRIANÇAS E ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO”
(Será que lá os cachorros e gatos são ninjas disfarçados? Nunca vi nenhum mexer em faca!)

Numa caixa de luzes para decoração de Natal:
“USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR”
(Alguém pode me dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da Sainsbury:
“AVISO: CONTÉM AMENDOINS”
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra elétrica da Husqvarna, de fabricação sueca:
“NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS”
(Kit de castração caseira? Quem seria imbecíl a ponto de parar uma serra elétrica com o pinto?)

Num saquinho de batatas fritas:
“VOCÊ PODE SER O VENCEDOR. NÃO É NECESSÁRIO COMPRAR. DETALHES DENTRO”.
(sem comentários)

Numa fantasia infantil de Super-Homem:
“O USO DESSE TRAJE NÃO O TORNA APTO A VOAR”.
(Olha como isso destrói a imaginação da criança!)

Salvem as baleias...