DA SÉRIE: Notícias que mudam a vida da gente

Xuxa nega que pensa em parar de fazer televisão (Ah não, verdade? Putz)

 Yahoo

 “Algumas pessoas gostariam de ouvir que eu pretendia parar de fazer televisão, mas tenho a dizer que não quero e nem penso em parar”, afirmou a rainha dos baixinhos, que está com o programa “TV Xuxa” (Rede Globo), exibido aos sábados. 

Eu até gostava da Xuxa, sabe, mas isso há vinte e cinco anos atrás, mesmo tempo que ela tem de TV e há pelo menos 10 o programa dela é uma porcaria...

Acho que a Maria de Fátima (nome real pra quem não sabe) deveria juntar a turminha: Didi, Faustão, Zorra Total em peso e mais um monte de xexelento e se internarem num asilo...

Já deu...

Amim Kader morreu mas passa bem (...)

Yahoo

Essa foi a notícia que li no Yahoo ontem, e fiquei sabendo que o cara fingiu que morreu pra sacanear outra bicha. Esse até não é o problema. O jornalismo medíocre-fofoca do Brasil inteiro caiu nessa bobagem a ponto de um apresentadora chorar num desses programas matinais...

Daqui a pouco esse zé ruela morre mesmo e todos vão dizer que ele estava prevendo...

Quanta bosta né...

Pippa Middleton usa o mesmo vestido por dois dias seguidos (e o Kiko?)

Globo.com

Irmã de Kate Middleton foi ao torneio de Wimbledon nesta quarta, 29, usando um modelito repetido.

Ah nem gente, fala que vocês nunca repetiram uma cueca ou até mesmo tiveram que usar a mesma camisa no outro dia pelo menos uma vez na vida?

‘Rio Sem Preconceito’ tem presença maciça de ex-BBBs (e devido a isso a bolsa de New York operou em alta de 7,5%)

Globo.com

Arma branca: mulher ataca polícia com leite materno (puta merda)

Professora ficou descontrolada e decidiu atirar nos oficiais com sua "ordenhada" certeira

PORTAL R7

Um que noticia um acontecimento desses deveria sair do ar, não?

Arma branca?

Que trocadilho medíocre...

Piadinha “A Praça é Nossa”...

O pior de tudo: ”Stephanie foi presa pela violência que cometeu, por resistência à prisão e por má conduta.”

Cada vez pior esse jornalisma brasileiro...

Salvem as Baleias...

PARECE MENTIRA, MAS NÃO É...

As décadas de 80 e 90 nos trazem boas recordações e eu, fico muito nostálgico ao me lembrar das coisas do meu tempo. Ficaram também os traumas, coisas que principalmente a TV me fez carregar pelo resto da minha vida como cagaço incrustado...

Não sei se vocês se lembram, mas antigamente no SBT, mais precisamente o “Viva a noite”, tinha um quadro chamado “Parece mentira, mas não é”...  diga-se de passagem, eu morria de medo daquele Bugaloo, se é realmente assim que aquele monstro se chamava. Aquilo não era entretenimento não meu povo, era uma tentativa de destruir a imaginação das crianças que assistiam a aquele programa...

Mas voltando ao assunto, na minha vida, um dos quadros que mais me traumatizaram foi esse maldito do “Parece mentira, mas não é”...

Todo sábado era um inferno com aquelas notícias assombrosas que me faziam trancar o esfíncter a ponto de ser totalmente possível cortar um vergalhão GG50. Era uma notícia pior que a outra até que, um final de semana que passei na casa da minha avó resolvi assistir a um desses quadros...

Aquela voz maquiavélica começou anunciando sobre a visita de um ET a uma criança de 12 anos e na mesma hora minha espinha foi congelando e não conseguia prestar atenção em mais nada, apenas na imagem de um garotinho deitado na cama e um Extraterrestre na janela com aqueles olhos grandes e negros olhando para o coitadinho que certamente estava se borrando todo...

E no fim o locutor terminava dizendo: Parece mentira, mas não éééééééééé...

Só de escrever essa merda estou arrepiando, o pior é que estou sozinho na sala...

Que cagaço...

Mas voltando novamente ao assunto, é esse um dos traumas que carrego desde aquele dia, só pra vocês terem noção, a janela do meu quarto não tinha cortina naquela época, eu a janela dava para o quintal, imagine quantas noites eu passei em claro com medo de um ET aparecer pra mim...

Isso é muito sério...

Até hoje eu tenho medo. De verdade...

Se estou num lugar sozinho à noite eu fico com medo daquela cabeçona com olhos pretos chegar à janela pra me olhar...

Sei que devia ter vergonha de falar isso, mas é a pura verdade...

Agora, mudando de assunto, aquele videozinho que passava também no SBT de Jesus deixando uma mensagem nos fins das noites de domingo era outra coisa que metia medo, não é não?

Eu tinha, e muito...

Por hoje chega de relembrar os meus traumas de infância...

Já to morrendo de medo...

Abaixo as mensagens traumatizantes dos anos 80...

Salvem as baleias...

Fica abaixo a mensagem para começarmos bem a semana:

“Paz, amor, fé, esperaça, luz e união, não são apenas palavras.

Você tem certeza de que já fez tudo que podia pelo seu semelhante?

Pense bem, pois um dia vamos nos encontrar.

E eu gostaria muito de chamá-lo de meu filho.“

Medicina hoje é assim...

1 - Se você não sabe o que tem, dá VOLTAREN.
2 - Se você não entende o que viu, dá BENZETACIL.
3 - Apertou a barriga e fez "ahhnnn", dá BUSCOPAN.
4 - Caiu e passou mal, dá GARDENAL.
5 - Tá com uma dor bem grandona? Dá DIPIRONA.
6 - Se você não sabe o que é bom, dá DECADRON.
7 - Vomitou tudo o que ingeriu, dá PLASIL.
8 - Se a pressão subiu, dá CAPTOPRIL.
9 - Se a pressão deu mais uma grande subida, dá FUROSEMIDA.
10 - Chegou morrendo de choro, ponha no SORO.


... e se nada deu certo, não tem neurose, diga que:
É só essa nova VIROSE!

CHUPINHEI LÁ DO: http://www.osvigaristas.com.br

Cantadas Power de Pedreiros...

Ainda no embalo do último post...

As melhores cantadas dos pedreiros e serventes

·        Me joga na panela, me chama de miojo, espera 3 minutos e vem que tá gostoso!

·        Meu nome é Alceu... Alceudispor!

·        É seu aniversário hoje? Porque você está de parabéns!

·        Ô terra boa pra prantá mandioca!

·        Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

·        Se essa bunda peidasse confete… seria carnaval o ano todo!

·        Vamos tomar alguma coisa? Que tal um banho?

·        Suspende as fritas... o filé já chegou!

·        Você não usa calcinha, você usa porta-jóia!

·        Gosta de achocolatado? Posso ser TODDYNHO seu!

·        Cerveja é boa no verão, você é boa em qualquer estação!

·        Meu Deus, um COXÃO desses e eu dormindo no chão lá em casa!

·        Seu nome é mentira? Porque é boa demais pra ser verdade!

·        Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum!

·        Vamos trocar chocolates? Eu te dou Sensação e você me dá Sem Parar?

·        Seu nome é Taís? Porque você TAISPETACULAR!

·        Vou te roubar pra mim, porque roubar pra comer não é pecado!

Salvem as baleias...

ENTREVISTA DE EMPREGO É GARANTIA DE BOAS RISADAS...

Resolvi participar das entrevistas de aos candidatos a vagas aqui na empresa e descobri que é uma coisa muito engraçada...

Esta semana entrevistei dois candidatos à vaga de ajudante de produção:

CANDIDATO #1

_O senhor bebe?

(Pausa pensativa seguida de um suspiro com alto teor etílico)

_Só de vez em quando.

_ Esse de vez em quando inclui cinco minutos atrás né?

_???

...

CANDIDATO #2

No meio da entrevista um bebezinho começa a conversar:

_É o lindinho de papai, bebezinho de papai...

O cara me levanta da mesa em que estava sendo entrevistado, pede licença e sai da sala para atender ao telefone...

Até aí tudo bem...

_Qual é o seu telefone, senhor? – pergunto

_É da Claro...

...

Beleza...

PRÓXIMO...

Salvem os profissionais de recursos humanos...

Salvem as baleias...

Dê um tchan no seu currículo...

Você acha que não te contratam em uma grande empresa porque seu currículo é muito 'fraquinho'? É muito simples, basta fazer algumas substituições no nome de sua profissão! A seguir, algumas dicas para você dar um upgrade no seu currículo, apenas falando de seus empregos anteriores:

• Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox )
• Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
• Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
• Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
• Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de taxi)
• Distribuidor Interno de Recursos Humanos (ascensorista)
• Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
• Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
• Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
• Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (coitado...)
• Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
• Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
• Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
• Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas)
• Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
• Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
• Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
• Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
• Especialista em Entretenimento Masculino (prostituta)
• Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (prostituta de luxo)
• Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)
• Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
• Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

CHUPINHEI DO E-MAIL QUE O TARANTAS ME ENVIOU...

Heterosexual, novo bicho em extinção...

Ser macho será definitivamente retrô daqui há alguns, isso se não tivermos que migrar para as montanhas e nos isolar do mundo para sempre comendo o que plantamos e caçamos...

Outro dia, passeando pelo shopping com minha digníssima esposa, percebi como o mundo tem se homossexualizado vertiginosamente e descontroladamente...

As roupas são desenhadas para menininhos felizes e magrinhos que tomam suco de morando sem açúcar na hora do almoço...

Não tem roupa pra macho...

Nem sapato...

Até os ternos são fabricados com cortes apertados no corpo, coisa de estilista...

Estamos entrando na era da heterofobia, e ninguém ainda percebeu...

Aliados às nutricionistas do planeta, os estilistas e designers estão revolucionando (negativamente, na minha opinião) o mundo hetero... Estão criando fantoches efeminados e jurando de pé junto que isso é moda masculina...

Porra nenhuma, é evolucionismo homossexual...

Outro dia ouvi uma menina dizer que o namorado se inspira no Lenny Kravitz pra se vestir, se alguém me perguntasse isso diria que me inspiro no Conan, O Bárbaro...

Não sou preconceituoso de maneira nenhuma, cada um faz o que quer com o monossilábico, mas eu sou homem, hetero e macho, gostaria que voltassem a fabricar roupas pra homem...

E profetizando aqui, as mulheres sentirão falta desses caras pouco sensíveis com graxa debaixo da unha e calos nas mãos... É, daqueles que tomam banho com sabão de coco e usam desodorante phebo no suvaco... Daqueles que arrotam, peidam e babam como todo bom e velho macho...

Só não convido todo mundo pra uma passeata no centro de São Paulo para reivindicar os direitos heterossexuais por que passeata é coisa de baitola...

Abaixo a heterefobia...

Salvem as baleias...

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA

2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = PERDIDAMENTE GAY

4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = VIADAÇO SEM CURA

5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM

7 - CREMES

a.. Só creme dental = GORILA
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = CONSTA NA FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Só dinossauros =BRUTO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = BICHA
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos = TOTALMENTE PASSIVA

9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = BICHONA PERDIDA

10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

11 - PENTEADO
a.. Não se penteia ou rapa tudo = SELVAGEM
b.. Só se penteia pra sair à noite = HOMEM
c.. Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Pinta o cabelo = BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados = BELA ADORMECIDA

Frases dos nerds da informática...

Complementando o post de ontem...

Algumas frases usadas pelos nerds da Informática:

 # Será o Windows a praga dos sete discos da qual falava a Bíblia.doc?

# O Windows é a resposta para uma pergunta que ninguém perguntou.

# Papel higiênico e tempo de acesso acabam quando você mais precisa!

# Namorada é uma versão shareware, esposa é a versão registrada!

# Gripe: único vírus que meu micro não tem.

# Teclado é o hardware usado para inserir erros nos micros.

# Diga-me que computador tens e direi quem és.

# Nossa tive um pesadelo em binário: 01010101 11100010 01010101 00101010 10111011 11000011.

# Não preciso comer nem beber, tenho internet banda larga em casa.

# Se não fosse pelo C, estaríamos usando BASI, PASAL e OBOL.

#  Teclado não instalado, favor apertar a tecla ENTER.

# O verdadeiro problema do seu computador é a BIOS: Bicho Ignorante Operando o Sistema!

# Todo mundo tem clientes, só analista de sistemas e traficante que tem usuários.

# O verdadeiro problema de seu computador está entre o monitor e a cadeira.

# O Pato Donald trouxe o teclado e o Mickey Mouse. (podre esta)

# Achoqueminhabarradeespaçosestáquebrada!

# Devemos esquecer tudo de ruim deste mundo. O que é mesmo Windows?

# A informática nasceu para resolver os problemas que antes dela não existiam.

# Pra quem não sabe, Hardware é aquilo que você chuta e Software é aquilo que você xinga. (ótima!!!)

# Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar.

# Abençoados sejam os pessimistas, pois eles fizeram backup!

# Pascal era um cientista de alto nível e o C++ também.

# Errar é humano, perdoar é um bug do sistema.

# Você percebe que esta usando o computador demais, quando uma mosca pousa na tela do computador e você tenta matar com a seta do mouse.

# Uma impressora disse para outra: Essa folha é sua ou é impressão minha? derrrrrr

# Há dois tipos de pessoas na informática. Os que perderam o HD e os que ainda vão perder...

# A verdadeira inclusão digital, é o exame de próstata.

#  Sogra.exe - Ocupa muito espaço e não serve pra nada.

# Não confunda modess com modem, o slot é diferente.

# Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

# Quem clica seus males multiplica.

# Meu computador não tem memória. Só uma vaga lembrança!

# Se a mensagem não estiver clara, aumente o brilho da tela.

# Quem nunca pirateou que atire o primeiro disco... que eu atiro uma cópia!

# Errar é humano, colocar a culpa no computador é mais humano ainda.

# Se o computador atrapalha os estudos, saia da escola.

# Na informática nada se perde, nada se cria. Tudo se copia... e depois se cola.

# Me identifico com o meu computador: legítimo, de boa qualidade, bonito, esperto e rápido.

# Meu computador é pancadão, se não bater, ele não funciona.

# A diferença entre um vírus e o Windows é que o vírus funciona.

# O Windows é tão lento, que não tem tempo de resposta, tem prazo de entrega.

# Não sei usar bem o computador, será que sou analfabyte?

# Contratar um hacker é fácil, difícil é depois que você o despediu!

#  Excel é como a mulher: maravilhoso, se você conseguir compreendê-lo.

# Dorme filhinho, senão vem um vírus e te apaga da memória!

# XT não tem placa mãe, tem placa avó.

# Nunca deixe o computador saber que você está com pressa!

# Errar é humano, persistir no erro é bug!

# Existem apenas 10 tipos de pessoas neste mundo: as que entendem códigos binários e as que não entendem!

# Um computador sem Windows é como um bolo de chocolate sem mostarda.

# A diferença entre o Bill Gates e o Batman é que o Batman consegue derrotar o Pingüim.

# Se chefe fosse arquivo, teria a extensão .fdp.

# Se seu Windows não trava, reclame com a Microsoft.

# Enquanto você lê esta frase, o Bill Gates está ganhando mais 1 milhão de dólares.

# Na era da informática, o castigo vem via internet.

# Aluno de informática não cola, faz backup.

# 640kb sempre serão suficientes! (Bill Gates, em 1981)

# Atenção, o vírus requer mais espaço para ser executado, por favor libere mais memória.

# O Universo por nos conhecido é apenas uma versão beta.

# O Natal das pessoas viciadas em computador é diferente. No dia 25 de Dezembro, o Papai Noel desce pelo cabo de rede, sai pela porta serial e diz: Feliz Natal, ROM, ROM, ROM!

# O problema do computador é o USB (Usuário Super Burro).

Salvem as Baleias...

Rede social é a nova droga...

A tecnologia nos torna pessoas completamente dependentes...

Não é a toa que somos usuários...

Creio que daqui a alguns anos serão criados centros de reabilitação para pessoas viciadas em redes sociais e internet, no mundo contemporâneo é quase inadmissível uma pessoa viver sem a rede, não sei como os mais velhos sobrevivem...

Depois de uma chuva horrenda aqui em Capivari a nossa rede caiu e ficamos sem internet por dois dias, passei bastante tempo com o notebook aberto olhando para o meu background sem saber o que fazer... Pensei em ir trabalhar numa lan house...

É sério... Não sabia que estava tão dependente assim...

Tenho medo futuro...

E se a Matrix resolve se rebelar e escangalhar com a gente?

Isso é muito ruim, de certa forma, você só entende que está totalmente viciado quando 90% do tempo que passa falando com seus amigos é pelo Orkut ou Facebook. E olha que quando me acostumei com esse tal de Orkut o bicho já era ultrapassado e meu chegados ficavam me zuando dizendo que eu era retrógrado...

Tenho Facebook agora, face para os íntimos, agora não, já tem uns dias, e todo dia eu recebo convite no e-mail me chamando para novas redes sociais, são tantas que não sei estou ultrapassado novamente...

Outro dia não sabia onde digitava no msn novo, e olha que msn já é coisa do passado...

Isso é coisa séria minha gente...

Imagina você mandando o seu filho fazer o dever de casa via rede social?

Matheus vá fazer o dever de casa... #vájáfazerodevermenino

Chris curtiu isso

Assistam ao filme “Os Substitutos” com Bruce Willis e terão uma breve noção do que estou falando...

Imagina a notícia:

Amy se interna novamente depois de passar 72 horas twittando sem parar.

Acho sinceramente que a Rita Lee está próximo disso... @LitaRee_real (confiram)

E só pra não perder a viajem eu digo que odeio aquele povinho que twitta qualquer coisa tipo:

Acordei... #odeiodespertador

Bom dia... #feliz

Indo tomar banho... #sabonetedoveébom

Peidei no caminho até o banheiro... #andandoepeidando

Tomei banho e esqueci de lavar o saco direito... #sacosujo

Senti vontade de cagar depois que tomei banho... #putafaltadesacanagem

Escove os dentes... #closeuppreto

Fui trabalhar... #odeiomeutrabalho

Bati o carro... #fudeu

Indo pro hospital com traumatismo craniano... #doemmeusórgãos

Abaixo o vício em internet

#salvemasbaleias

Fim da árvore genealógica...

Vai ser avó de quem?

Mãe, vou casar!
Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?

Não é moça. Vou casar com um moço... O nome dele é Murilo.
Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.

Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.

Você vai ter uma nora. Só que uma nora...meio macho.
Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea... E quando eu vou conhecer o meu, a minha... O Murilo ?

Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
Tá ! Biscoito... Já gostei dele. Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?

Por quê ?
Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.

Você acha que o Papai não vai aceitar ?
Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metades com bigode.

Mãe, que besteira... Hoje em dia, praticamente todos os meus amigos são gays.
Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.

A Bel já tá namorando.
A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?

Uma tal de Veruska.
Como?

Veruska...
Ah bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.

Mãe!!!
Tá.., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes! Só fico triste porque não vou ter um neto...

Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?

Quando ele era hétero... A Veruska.
Que Veruska?

Namorada da Bel...
"Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã . Que é minha filha também, que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...

É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero...
De quem?

Da Bel.
Mas logo da Bel ?! Quer dizer então que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.

Isso.
Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.

Em termos...
A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.

Por aí...
Por outro lado, a Bel....,além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.

Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai  trocar...
Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.

Exato!
Agora eu entendi ! Agora eu realmente entendi...

Entendeu o quê?
Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!

Que swing, mãe ?!!
É swing, sim ! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...

Mas...
Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior! Com incesto no meio!

A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
Sei !!! E quando elas quiserem ter filhos...

Nós ajudamos.
Quer saber ? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero,o espermatozóide. .. A única coisa que eu entendi é que...

Que.... ?
Fazer árvore genealógica daqui pra frente,vai ser coisa de maluco!

Luiz Fernando Veríssimo

 
SALVEM AS BALEIAS COR DE ROSA...