Diário de uma enxaqueca...

Já teve enxaqueca?

Não?

Então vou te contar como é pra que você nunca ache que quando uma pessoa reclama de enxaqueca, é frescura...

Começa de várias formas diferentes dependendo da vítima, no meu caso, uma aura brilhante e pequenina começa na minha visão periférica do lado esquerdo...

Portanto, se você me pegar fazendo cara de idiota fechando o olho esquerdo e abrindo a boca, não se espante...

Essa aura vai se expandindo lentamente e logo passo a não enxergar nada...

Junto com a aura, alguma parte do meu corpo começa a formigar, ponta dos dedos, mão esquerda, lado esquerdo da boca ou qualquer coisa...

É nessa hora que tenho que tomar o remedinho, se passar dessa fase... FERROU...

Começa o desespero, pois a dor é de cabeça começa de mansinho, como uma brincadeira sarcástica, sem graça...

Daí eu tento segurar, como se realmente fosse adiantar alguma coisa...

A coisa piora...

Tudo incomoda...

Pássaros cantando...

Barulho de água...

TV...

QUESEFODAOMUNDO, tira essa dor de cabeça de mim...

É nessa hora que eu sinto como se o Alien, O Oitavo passageiro, estivesse tentando sair de dentro da minha cabeça. A impressão que dá é que ele de repente vai sair lá de dentro gritando...

O mundo fica pequeno, você não sabe se senta, se deita, se chora ou se aquele vai ser o seu derradeiro dia...

Qualquer som é terrivelmente irritante, dá vontade de enfiar uma Neosaldina em cada ouvido...

E juro que dá vontade de sair correndo e bater com a cabeça na parede...

Dá vontade de pingar Dipirona pelo nariz, como se fosse Sorine...

Pois sim coleguinhas...

Eu já até tomei morfina por causa disso...

O pior é que um reflexo daquela dor excomungada permanece assombrando ainda por três dias...

Muito ruim mesmo...

Abaixo a enxaqueca...

Salvem o Sumax...

Salvem as Baleias...

O balé do gordinho molhado...

Um dia, quando ainda morava na casa da minha irmã, saí e cheguei bem tarde...

E como todo menino educado, cheguei de mansinho e tomei um banho no mais perfeito silêncio, tranquilo, respirando baixinho pra não incomodar...

Depois de me lavar percebi que havia esquecido alguma coisa, o que era?

Sim, a toalha...

Tem coisa mais irritante do que esquecer a toalha e só lembrar depois que acabou de se lavar...

Uma vez, quando era menino eu me enxuguei com papel higiênico...

Juro...

Não tente em casa, além de não enxugar nada, você perde um tempão tirando os pedacinhos de papel que ficam colados no corpo...

Enxugar na toalha de rosto é a melhor opção, só não dá pra se enrolar. Ou você tampa a frente ou a bunda, mas é uma solução...

Tem outra opção, vá até o cesto de roupa suja e pegue duas peças grandes, como camisas, jogue uma no chão e pise em cima, depois jogue a outra e mude para ela, faça isso sucessivamente até chegar à sua toalha, o problema é o frio...

No meu caso resolvi fazer diferente...

Como a porta do banheiro era de frente para a do quarto, resolvi pular o corredor e cair direto no quarto onde estava a toalha...

Agora...

Me pergunto até hoje por que resolvi ter uma ideia tão estúpida...

Mas vamos ao fato...

Saltei como Mikhail Baryshnikov em O lago dos Cisnes...

Como o Patrick Swayze, me sentindo o “Ghost, do Outro Lado da Vida” atravessando a parede...

Subi, subi, subiiiiiiiii...

MÚSICA DE FUNDO: Voar, voar... Subir, subir... Ir por sobre o mar...

Pois sim...

Crianças, quando a gente estuda física, não tem um negócio lá que se chama ATRITO?

Lembraram?

Isso mesmo pessoinhas...

De acordo com meus conhecimentos, quando estamos com os pés molhados e pulamos, e quando novamente os nossos pés tocam o chão de cerâmica, esse atrito é mí-ni-mo...

Agora, imaginem um gordinho pelado pulando graciosamente e se espatifando no chão de um apartamento às três da matina...

Abalou, abalou, sacudiu, balançou... (com os cumprimentos de Ivete Sangalo)...

Parecia terremoto no Japão...

Sorte não ter quebrado o pescoço...

Por isso crianças, não façam isso, os danos podem ser desastrosos para a estrutura da sua casa...

Salvem as baleias ensaboadas...

Beijo bunito...

E foi assim que operei o umbigo...

Já contei sobre a minha cirurgia de hérnia umbilical?

Não?

Foi assim:

Trabalhando despreocupadamente me abaixei para fazer não me lembro o que e senti uma dor cavernosa no meu umbigo. Na hora nem pensei muito bem no que podia ser e acabei deixando pra lá, e como toda dor que você “deixa pra lá”, ela acaba voltando para assombrar você...

Depois de algumas ameaças de familiares procurei o dotor...

E aí dotor, é comigo ou com meu umbigo...

Não era virose desta vez, era Hérnia umbilical...

_ Bão, nego, vais entrar na faca...

Como é que um médico que estuda a vida inteira para uma profissão tão bacana dá uma notícia desse jeito...

Juro que dessa vez eu preferia que fosse uma virose...

_Nada, essa cirurgia é tranquilinha...

Realmente tranquilinha, na sua mãe fiduaégua...

Fui meu consultar com o cirurgião e esperei na porta do consultório, com dor de barriga, pelas normais duas horas de espera...

Quando chegou a minha vez o doutor gritou: WILSON BRAGA

Cheguei na porta do consultório e ele me disse:

_LEVANTA A CAMISA.

_Tipo assim da porta mesmo doutô?

_LEVANTA A CAMISA.

Levantei...

_É... É hérnia mesmo...

Melhor médico que vi na vida, da porta ele já me deu o diagnóstico. No fundo no fundo eu pensei: “TO FUDIDO”.

Mas vamo que vamo...

Dia da cirurgia foi tudo normal, até a hora que tentaram me aplicaram a anestesia que me adormeceu as pernas, tentaram me trocar de maca...

Três enfermeiras magrelas...

E eu pesando 105 quilos...

E o pior de tudo...

PE-LA-DO...

Nada mais humilhante, diga-se de passagem...

O médico me cortou e belezinha, nem senti nada...

Fui pra casa no outro dia e tudo beleza...

Fiquei repousando, mas quando tentei levantar da cama, uma dor de cabeça do cacete, uma tal de CEFALÉIA PÓS RAQUI...

Sim senhoras e senhores, dói pá bossssssssssss...

Overdose de analgésicos e repouso...

Fui tirar os 7 pontos...

A enfermeira tirou três e disse...

_PUTAMERDA, nem vou tentar tirar os outros, está muito inflamado...

Pensei: _Será que não vai dar nada de certo nessa cirurgia?

Não, não vai...

Liguei pro açougueiro, quer dizer, o dotor, e disse:

_Véi, você me abriu com motosserra ou dinamite? Preciso saber pra poder tomar uma analgésico mais apropriado...

Voltei ao açougue e o maluco terminou de fazer o serviço...

Hoje tenho uma cicatriz tão grande no umbigo que as vezes as pessoas me perguntam se que fez minha cirurgia foi o Wolverine ou Jack o Estripador...

Pergunta se faço outra cirurgia na minha vida?

Abaixo os açougueiros de plantão...

Salvem as baleias...