Mais uma daquelas em que eu começo escrevendo uma coisa e termino dizendo outra...

Eu sempre defendo que não há nada demais em ser gordinho, desde que se tenha bom humor e caráter, mas coisas realmente interessantes cercam aqueles que como eu, estão acima do peso normal, no meu caso 35 kilos...

Fui comprar um presente de Natal pro meu cunhado, que, diga-se de passagem, é corredor, um atleta que adora o que faz, e sempre me convida pra correr com ele:

_Vamos correr Juninho?

_Claro, vai na frente que eu te acompanho de carro, tomando uma coca-cola gelada...

Eu já tentei me tornar um esportista, mas aquele período inicial da perda do desânimo e das primeiras maleditas gordurinhas é uma etapa difícil demais pra eu suportar. Por isso prefiro malhar de outra forma. Os outros pra ser mais exato...

Voltando ao assunto do presente de natal, entrei numa dessas lojas de produtos esportivos e pedi gentilmente para o vendedor que me mostrasse algumas daquelas camisetas para fazer corrida, cooper ou sei lá como chamar...

O cara já me irritou de início me chamando de “FERA”...

Diga-se de passagem, todos os vendedores de Belo Horizonte, principalmente de lojas de esporte, chamam os clientes de “FERA”...

Cara, isso é da época do Trem da Alegria, quando o Juninho Bill, no auge dos seus 7 anos de idade cantava: “Eu sou o fera, fera neném...”

Passou cambada, muda a gíria...

_Posso ajudar, FERA?

_Claro, pode começar não me chamando mais de fera, e depois eu gostaria de ver uma daquelas camisetas para pessoas que gostam de correr...

_Claro, é pra você, FERA?

Sorte do cara que eu não sou o Wolverine do X-man, ou eu teria partido o camarada igual aquelas maquininhas que picam legumes e verduras do Shoptime, WOLV PICATOR DESPEDACETOR PLUS.

Olhei educadamente na cara do gentil senhor e disse:

_Olha bem pra mim, eu tenho cara de quem corre, FERA?

O pior de tudo é que os vendedores não gostam de ser chamados de fera, faça o teste se quiser...

Cuidado vendedores, pois é exatamente por causa dessas expressões rotineiras e comentários estúpidos que vocês perdem uma venda...

SEBRAE, por favor nos seus cursinhos de COMO VENDER MAIS E MELHOR deveriam ser ministradas palestras como: NUNCA CHAME O FREGUÊS DE FERA...

Salvem as baleias...

Abaixo as feras...

Como NÃO matar um rato em 10 dias

Um casal recém-casado de camundongos resolveu ter uma Lua de Mel numa das caixas que minha mãe usa para guardar sabão em pó e outras coisas debaixo do tanque na área de serviço, e como se eu fosse um empresário de sucesso de uma daquelas empresas de dedetização e extermínio de pragas, fui contratado sem pagamento para dar um jeito do casal...

Identifiquei algumas coisas interessantes a respeitos dos dois indivíduas que carinhosamente dei os nomes de Griselda e Pereirinha...

Primeiro é que formam um casal apaixonado de indivíduos que se preocupam com a higiene pessoal, pois quase acabaram com o sabão em barra...

Ponto pros ratos. São ratos, mas são limpinhos...

Outro ponto que ficou marcado é que são duas criaturinhas que gostam de se manter atualizados das notícias do cotidiano, pois o ninho deles estava coberto de páginas de jornal...

Outro ponto pra eles. Ratos sim, mas pelo menos bem informados...

E devido a esse nível intelectual dos roedores é que minha luta começou, coloquei uma vestimenta apropriada para a ocasião, até mesmo por que com segurança não se brinca e fui à matança...

Minha esposa trancou a porta, sim, trancou a porta com a chave... (Sem comentários).

Munido de uma vassoura comecei como um guerreiro medieval a destruir todo o tipo de esconderijo debaixo do tanque até encontrar o ninho de amor dos dois “pombinhos”...

Regacei tudo e por fim os bichos saíram correndo se esgueirando por todos os lugares...

Fui tirando qualquer coisa que pudesse servir de esconderijo naquele lugar e nada...

Sim, como dois estagiários do curso de mágica do David Coperfild, os bichos desapareceram...

Fucei todos os lugares suspeitos e nada...

Minha cadela vai farejar esses bichos, pensei... Trouxe a cachorra e pela primeira vez na vida vi uma cadela ter medo do cheiro do rato, sim, pois só por ter farejado os roedores a fia duma égua empacou como uma mula e não quis nem chegar perto do tanque...

Fucei mais algum tempo e desisti, até ver um tapete enrolado no canto da parede...

Não é possível, pensei. Joguei o tapete no chão e comecei a pisar em cima...

Ponto pro Pereirinha... Quando sentiu a primeira pisada o disgramado correu...

É lógico que tomei um puta susto e fique sem reação...

Apelei e fucei mais uma meia hora...

N – A – D – A

Que bosta, pensei...

Desisti, comprei duas ratoeiras e um saco de ração envenenada, armei a arapuca e deixei no lugar...

Passei a monitorar o casal...

A ração foi sumindo aos poucos e as ratoeiras mudavam de lugar todos os dias...

Mais um ponto pros filhos de uma rata...

Num dia desses, minha mãe foi lavar roupa e os cretinos estavam dentro da máquina de lavar...

Já havia dito que são dois indivíduos que se importam com a higiene pessoal, né?

Pois então, pra minha tristeza fui verificar novamente as ratoeiras e os pedaços de queijo haviam sumido sem que as ratoeiras desarmassem...

Fui armá-las novamente e no momento que encostei a mão uma desarmou e arrebentou meu dedo...

Sinceramente fiquei bem envergonhado de ter dito isso...

Deixa pra lá...

Alguém sabe tocar flauta?

Salvem as baleias...

Abaixo os ratos...