quarta-feira, 30 de março de 2011

Metade...

Sou meio coerência e meio insensatez
Meio delicadeza meio estupidez
Meio ignorância meio lucidez
Meio “dou importância” meio “tanto fez”
Sou meio escafandrista meio espacial
Meio Corpus Cristi meio Carnaval
Sou meio “tô maluco” meio “tô normal”
Meio mediocridade meio genial
Sou meio independente meio de favor
Meio “fico contente” e meio “tenho horror”
Sou meio oprimido meio opressor
Meio “me pertence” meio “a seu dispor”
Sou meio tudo e meio nada
Sou meio cão de caça meio vira-lata
Sou meio urbanoide e meio indigenista
Meio terapeuta meio suicida
Sou meio garanhão meio feminista
Meio mar aberto meio “terra a vista”
Sou meio ecologia meio madeireira
Meio pornografia meio rezadeira
Sou meio confusão meio pasmaceira
Meio samba-canção meio rock-pauleira
Sou meio “pé no chão” meio navegador
Meio camaleão meio incolor
Meio bicho-papão meio sem sabor
Meio pela paixão meio pelo amor
Sou meio tudo e meio nada
Sou meio cão de caça meio vira-lata

Ricardo - Compositor Mineiro


Salvem as Baleias...

terça-feira, 29 de março de 2011

E agora Preta Gil?

Preta Gil vai processar deputado que deu resposta racista no 'CQC'
Publicado por Leo Dias, terça-feira, 29 de março de 2011 09:57 BRT
Uma entrevista que foi ao ar no último bloco do "CQC", na noite desta segunda (28), caiu como uma bomba na casa de Preta Gil. Deputado federal pelo PP do Rio, Jair Bolsonaro respondeu a perguntas feitas por populares e uma famosa (no caso, Preta) no quadro "O povo quer saber". O político, de extrema direita, só deu respostas racistas e preconceituosas ao longo de toda entrevista. E na última pergunta, a filha de Gilberto Gil perguntou: "Se seu filho se apaixonasse por uma negra, o que você faria?" A resposta foi chocante: "Ô, Preta, eu não vou discutir promiscuidade com quem quer que seja. Eu não corro esse risco e meus filhos foram muito bem educados e não viveram em ambientes como, lamentavelmente, é o seu.”

Em questão de segundos, a página da cantora no microblog Twitter foi invadida por mensagens de solidariedade e revolta com as declarações. Preta, que não assistiu à entrevista, esperou para ver o vídeo na internet (veja aqui) para tomar uma decisão: "Advogado acionado!. Sou uma mulher negra, forte e irei até o fim contra esse deputado, racista, homofóbico, nojento, conto com o apoio de vocês.  Quando gravei o quadro pro 'CQC', a produção me pediu que fizesse uma pergunta ao deputado Jair Bolsonoaro. Fiz a pergunta, e não vi a resposta dele", contou Preta pelo microblog.

Li essa reportagem hoje e não consigo tirar outra conclusão se não dizer que brasileiro é um bicho burro mesmo. Sem querer ser piegas, mas é o idiota do povo que vota em político preconceituoso, ladrão e corrupto. Quantos desses estão envolvidos direta e indiretamente com o tráfico que destrói o nosso país dia após dia. Quem vota somos nós...
E não é só ele não, são centenas...
Por outro lado, digníssima Preta Gil, tem tanto orgulho de ser negra, bate no peito para defender o orgulho negro, a raça, a cultura e coisa e tal, mas faz chapinha e pinta o cabelo de loiro... Será que realmente tem orgulho de ser negra mesmo?
Sei não hein, acho que tudo isso não passa de uma oportunidade xexelenta de aparecer mais uma vez na mídia...
Polêmica é disso que o povo gosta...
Salvem os negros...
Abaixo aos racistas...
Salvem as baleias...

E quem disse que video game não nos ensina nada de interessante?

50 Coisas que Aprendemos Jogando Video Game...

1. As tartarugas vermelhas são mais inteligentes (e perigosas) que as verdes.
2. Se você estiver dirigindo e ver um raio brilhante ou qualquer objeto estranho de cores chamativas e agradáveis, passe por cima. Se X acelera, A é o turbo.
3. Atirar na cabeça é mais eficaz que em qualquer outra parte do corpo.
4. Allejo foi melhor que Pelé.
5. Nem todas as caixas podem ser empurradas. Muito menos todas as portas podem ser abertas.
6. Só pise no acelerador quando o sinal abrir.
7. Jamais corra fora da pista.
8. Se você não tiver armas ou não souber dar socos, pule na cabeça do desgraçado.
9. Em alguns casos, estrelas são mais importantes que moedas.
10. Não importa qual a distância que você esteja do gol, sempre chute da lateral.
11. Carrinho de lado não é falta.
12. Falta no goleiro leva à expulsão.
13. Golpes especiais, como saltar e dar um soco, fazem você perder vida (desde que você acerte o oponente).
14. Com socos e chutes você quebra carros com mais facilidade do que usando barras de ferro.
15. Não importa o modelo. O carro azul corre mais.
16. Gol olímpico é mais fácil que gol de falta.
17. Nunca é a última fase.
18. Select é tão útil quanto o Scroll Lock ou um bloco amarelo com uma exclamação.
19. Um ataque de zumbis não é nada caso você tenha uma Glock com 10 balas e uma boa mira.
20. Às vezes, uma facada funciona melhor que um tiro.
21. A vida não tem continues infinitos.
22. “Winners don’t use drugs - William S. Sessions – FBI”
23. Não importa qual o seu problema, ele pode ser resolvido com um lança chamas.
24. Ninjas sabem jogar golfe.
25. Você pode construir uma civilização somente com pedras, ouro e madeira.
26. Quando uma pessoa morre ela pisca até desaparecer.
27. Vampiros? Arrumem uma corrente.
28. Meia lua para frente + soco forte = algo interessante.
29. Paredes com rachaduras costumam guardar segredos.
30. Quanto maior o lutador, pior ele é.
31. O reforço sempre chega depois que você mata todo mundo.
32. Nem tudo na vida é Save Game. Portanto, nunca deixe de anotar o password.
33. No final das contas, você se fode para salvar o mundo ou uma mulher.
34. Dirigir pode ser muito mais interessante caso você esteja ouvindo “Highway Star”, “Paranoid” ou “Born to Be Wild”.
35. As melhores épocas de nossas vidas são as fases bônus.
36. PAC MAN nada mais é que correr atrás de balinhas enquanto se ouve uma música repetitiva. Ou seja, uma rave.
37. Você não precisa saber uma única nota musical para ser um astro do rock. Basta ter coordenação motora.
38. Paradas para abastecer o carro ou o avião atrapalham muito.
39. Nem todas as caixas de madeira são quebráveis. Só as mais brilhantes.
40. Barris explosivos são muito bons para matar um grande grupo de pessoas. Basta um tiro certeiro.
41. Nem todos os canos verdes o levam até o esgoto.
42. Não existem castelos sem lava.
43. Quase todos os heróis começam a vida deitados numa cama.
44. Pouco me importa se não adianta nada. Morrermos apertando Start para a introdução passar mais rapidamente.
45. As chaves podem ser do seu tamanho, mas você acha um lugar para guardá-la.
46. Correr no gelo escorrega. Muito.
47. Nem todos os rios estão para nado.
48. Comidas costumam te encher de vida.
49. Seu carro capotou, saiu da pista e explodiu? Ok, aguarde um instante que ele vai voltar piscando.
50. Cogumelos verdes. Não morra antes de provar pelo menos um.


Salvem as Baleias...


terça-feira, 22 de março de 2011

DEUS SALVE AS ESPOSAS

MINHA DIGNÍSSIMA SENHORA DEU UMA SUPER FAXINA NA CASA ONTÉM E EU FIQUEI MEDITANDO O QUANTO É DIFÍCIL A VIDA DE UMA MULHER...
ODEIO DIZER ISSO, MAS TEMOS QUE VALORIZÁ-LAS AO EXTREMO, ELAS REALMENTE SÃO O ALICERCE DAS NOSSAS VIDAS...
E PARA HOMENAGEÁ-LAS, UM TEXTINHO VELHO, MAS ENGRAÇADO...

DIÁRIO DE UM MARIDO SOZINHO EM CASA
Autor Desconhecido
Diário de um marido que sempre repetia que as mulheres se queixam dos serviços domésticos, quando só é preciso um pouco de organização.

Domingo
Sozinho em casa. Vamos passar uma semana tranqüila sem problemas e sem reclamações. Acho que teremos uma semana inesquecível - o cachorro e eu.
Tracei um plano e programei meu tempo. Sei exatamente quando acordar, quanto tempo ficar no banheiro e quanto tempo levar preparando o café.
Tudo planejado. Também somei o número de horas de que preciso para lavar, arrumar, levar o cachorro para passear, fazer compras e cozinhar. Estou agradavelmente  surpreso em ver que ainda me sobra muito tempo livre. Não sei porque as mulheres fazem o serviço de casa parecer tão complicado, quando toma tão pouco tempo e é só se organizar. O cachorro e eu jantamos um filé mignon cada um. Coloquei sobre a mesa a toalha de festa, uma vela, além de rosas para criar atmosfera agradável.
Ele come patê de entrada, depois outra vez no prato principal, com fina guarnição de legumes e biscoitos de sobremesa. Bebo vinho e fumo charuto. Há muito não me sentia tão bem.

Segunda-feira
PRECISO DAR OUTRA olhada na programação. Parece que requer pequenas mudanças.
Expliquei para o cachorro que nem todo dia é feriado, portanto não deve esperar banquetes nas refeições, nem três tigelas, que ainda tenho de lavar. No café da manhã, notei que suco de laranja caseiro tem uma desvantagem: o espremedor de frutas tem de ser limpo a cada vez. Uma possibilidade: fazer o suficiente para dois ou três dias.
Aí posso lavar com a metade da frequência. Descoberta: você pode aquecer salsichas na sopa e assim ter menos uma panela para lavar. Certamente não pretendo passar o aspirador na casa todos os dias, como minha mulher queria. Dia sim dia não é mais do que suficiente. O segredo é andar de chinelos e limpar as patas do cachorro. Pronto.
Sinto-me ótimo.

Terça-feira
TENHO A SENSAÇÃO de que o serviço de casa toma mais tempo do que eu imaginava.
Devo repensar minha estratégia. Primeiro passo: comprei comida pronta. Não preciso gastar tanto tempo cozinhando. Não se deve levar mais tempo cozinhando do que comendo. Fazer a cama é um problema: sair de baixo das cobertas, depois arejar o lugar e então fazer a cama. É tudo tão complexo! Não acho necessário arrumá-la todos os dias, especialmente sabendo que voltarei a dormir naquela mesma noite. Parece tarefa sem importância. Não estou mais preparando refeições complicadas para cachorro. Comprei comida pronta para cães. Ele fez uma cara! Mas o que fazer? Se posso comer refeições semi-prontas, ele também pode.

Quarta-feira
CHEGA DE SUCO de laranja! Como pode uma fruta de aspecto tão inocente criar tal confusão? É inacreditável. Comprarei suco de laranja em garrafa, pronto para beber.
Descoberta: consegui sair da cama quase sem desarrumar as cobertas. Tudo que tive de fazer foi alisar um pouco o cobertor. Claro, é preciso prática e não se pode rolar muito durante o sono. Minhas costas doem um pouco, mas nada que um banho quente não resolva. Parei de me barbear todos os dias. É realmente perda de tempo. Ganho preciosos minutos que minha mulher nunca perde porque não faz barba. Descoberta: não há necessidade de se comer num prato novo a cada vez. Lavar louça com tanta freqüência começa a me irritar. O cachorro também pode comer numa única tigela. Afinal, é só um cão. Nota: cheguei à conclusão de que se pode passar o aspirador no máximo uma vez por semana.

Quinta-feira
Basta de suco de frutas!
As garrafas são pesadas demais. Descobri o seguinte: salsichas são ótimas pela manhã. No almoço, nem tanto. E no jantar, nem pensar. Se um homem come salsicha por mais de dois dias, pode ter náuseas. Dei ração ao cachorro. É nutritiva e não suja a tigela.
Descobri que sopa pode ser ingerida diretamente da lata. Tem o mesmo gosto. Sem vasilha, sem concha! Não me sinto mais um lava-louças automático. Parei de esfregar o chão da cozinha. Aquilo me irritava tanto quanto fazer a cama. Parece trabalho de presidiário. Cheguei a concordar que minha mulher apesar de tudo, às vezes ela tem razão.

Sexta
POR QUE TIRAR a roupa a noite se vou vesti-la de novo pela manhã? Prefiro passar mesmo o tempo deitado, descansando. Também não há necessidade de usar cobertas, assim a cama já fica feita. O cachorro sujou o chão. Dei-lhe uma bronca. Não sou seu criado! Estranho. Minha mulher me diz isso de vez em quando. Hoje é dia de fazer a barba, mas não sinto vontade. A paciência está no limite. O café da manhã será algo que eu não precise desembrulhar, abrir, fatiar, espalhar, cozinhar ou mexer. Tudo isso me irrita. Plano: almoçar diretamente na sacola, em cima do fogão. Sem talheres, pratos, toalhas ou qualquer outro absurdo. As gengivas estão meio inflamadas. Talvez seja a falta de frutas, tão pesadas para se carregar. Minha mulher ligou a tarde e perguntou se lavei as janelas e as roupas. Cai numa risada histérica. Disse que NÃO TIVE TEMPO prá todo quarteirão ouvir. Há ainda problemas no banheiro. Está com um cheiro diferente e a banheira está entupida com espaguete. Não me incomoda muito, parei de tomar banho mesmo. Nota: o cachorro e eu comemos juntos, diretamente da geladeira. Tem de ser rápido, para a porta não ficar muito tempo aberta. Reparei que o cachorro parou de abanar o rabo quando chego em casa.
Sábado
O CACHORRO E EU ficamos o dia todo na cama vendo na TV. Na hora da novela,  ficamos vendo a italianada comer todo o tipo de comida e guloseimas. Ficamos com água na boca. CASPITA, estamos ambos fracos e de mau humor. Comi de manhã algo na tigela do cachorro. É Vero! Nenhum de nós gostou. Devia tomar banho, fazer a barba, pentear-me, dar comida ao cachorro, levá-lo para passear, lavar a roupa, arrumar, fazer supermercado, entre outras coisas - mas não tenho forças. Sinto que estou perdendo o equilíbrio e minha visão está sumindo.Peguei ainda o cachorro olhando para a foto de minha mulher. Parecia que chorava. Cão ingrato. Num último acesso de auto-preservação, rastejamos até um restaurante. Comemos vários pratos de boa comida durante mais de uma hora. Depois fomos a um hotel. O quarto era limpo, arrumado e aconchegante. Achei que finalmente havia encontrado a solução ideal para os serviços de casa.

PARECE INCRÍVEL, TANTOS ANOS DE CASADO COM MINHA MULHER E ELA NUNCA PENSOU NISSO!
Viu! Sempre pensou que fosse fácil,  né?

Salve minha esposa (Te amo amor)...

Salvem as Baleias...

segunda-feira, 21 de março de 2011

Quem precisa de Al Capone, temos Beira-Mar...

Andei fazendo uma pesquisa sobre carreiras e cheguei a uma conclusão interessantíssima:
Se tivermos a intenção de ficar rico no Brasil, precisamos de dois pré-requisitos, um é ser filho de rico e outro é ser muito, mas muito sortudo e ganhar na mega-sena. Existem algumas variáveis como conseguir boas oportunidades e crescer trabalhando, mas envolve sorte de certa forma. O caminho mais comumente escolhido pelos brasileiros é o da honestidade, consequentemente e coincidentemente a escolha da maioria da população que, diga-se de passagem, vai de pobre à miserável...
Milhões de brazucas optam por enfrentar a violência diária, pegar ônibus lotado e mais um monte de aventuras para trabalhar de manhã e correr exausto para a faculdade à noite para no fim de quatro ou cinco anos ganhar R$2.000,00 por mês e se matar de stress para pagar as contas do dia a dia...
O individuo que não possuir um bom Q.I. (Quem Indica) dificilmente consegue boas oportunidades e tem que se contentar com cargos inferiores e baixos salários mesmo depois de formado. A verdade é que, geralmente, os detentores desse Q.I estão na classe média alta, aqueles que definitivamente não precisam muito, mas que acabam usufruindo da influência de seus pais para conseguir altos salários e cargos onde não precisam se esforçar muito...
É um ciclo, vicioso e rotineiro...
Na bandidagem é diferente, você não precisa estudar muito, basta ser mais inteligente que seus subalternos, mas o pré-requisito é a violência, por fogo em uma meia dúzia de X-9, matar alguns policiais e outros pequenos delitos para se tornar uma pessoa de responsa...
Tem que ser esperto e não morrer em guerra com a polícia e assim fazer carreira no tráfico...
Vejamos o exemplo do Sr. Fernandinho Beira-Mar, virou um dos principais traficantes do Brasil, certamente um dos brasileiros mais influentes deste século. Viveu uma vida de riquezas e poder, manda e desmanda em vários políticos, vivia na mídia e assim é um dos caras mais temidos do nosso país...
Foi preso...
Mero detalhe...
Segurança máxima...
Ouro mero detalhe...
Depois de anos na cadeia ainda continua a dar ordens de dentro do presídio controlando com punhos de ferro, bilhetes de papel e caneta esferográfica o crime organizado e transações internacionais das mais variadas formas...
Além de tudo super-protegido pelos idiotas dos direitos humanos...
O Brasil é na verdade uma mãe para os vagabundos e um padrasto carrasco e bêbado para os cidadãos de bem...
Por isso sou a favor de que “bandido bom é bandido morto”, pena de morte e cadeia severa pra vagabundo...
Quantos mais vão ter que morrer pra um vagabundo desses ficar dando ordem de dentro do presídio, cercado de regalias e comendo melhor que muitos brasileiros...
Basta né gente...

Abaixo ao código penal brasileiro...
Mais oportunidades pro povo de bem...
Salvem as Baleias...

quinta-feira, 17 de março de 2011

E se o Facebook fosse administrado pelo governo, como seria?

Seria assim:
Criariam um ministério de assuntos virtuais e contratariam algum magnata para ser o ministro, evidentemente cercado de parentes e amigos que inchariam os escritórios para receber altos salários e não fazer nada.
Depois, em todos os governos de todos os estados seriam criadas secretarias para assuntos virtuais. Novamente com escritórios cheios de parentes e amigos de deputados e senadores para receber altos salários e não fazer porra nenhuma.
Nas prefeituras não seria diferente, salas com cem mesas e cadeiras, computadores e apenas dois funcionários trabalhando para fazer o cadastramento dos usuários.
Se cadastrar, seria assim:
1 – Ir à secretaria de assuntos virtuais na prefeitura e pedir um formulário de requisição de perfil no Facebook. Você enfrentaria uma fila gigantesca apenas pra pegar o papel. Isso custaria R$12,67 e deveria ser pago no banco. Nova fila evidentemente.
OBS: daqui pra baixo vou excluir as filar pra agilizar o processo, mas não as desconsidere...
2- Depois de pago o formulário de requisição você deve se dirigir a outro setor na prefeitura, possivelmente um de nome esquisito, e protocolar a requisição com cópia da sua identidade, CPF, comprovante de renda e comprovante de residência no seu nome. Se o comprovante de residência não for no seu nome, deve levar um documento que comprove a relação com a pessoa em questão e a cópia dos documentos. É certo que para descobrir isso você deverá ir à prefeitura no mínimo três vezes e falar com pelo menos três atendentes em cinco setores diferentes.
3 – Protocolado, você deve levar a um cartório e reconhecer firma de três cópias da requisição.
4 – Retornar à prefeitura e dar entrada na solicitação no setor de solicitações para serviços virtuais com o número de protocolo e pegar uma guia para pagar uma taxa de R$17,92, no banco.
5 – Retornar a prefeitura e ficar sabendo que você deveria ter preenchido uma requisição de acesso ao site, carimbar junto à secretaria de educação e retornar ao cartório para reconhecer firma novamente de todos os documentos.
6 – Com uma pasta cheia de papéis inúteis na mão, todos assinados, carimbados, protocolados você volta à prefeitura e tem que esperar até as 14:30 para que os funcionários voltem do horário de almoço que é de 11:00 às 14:00.
7 – Quando você estiver sentado no corredor vai passar um funcionário de outro setor e lhe dizer que você precisa de um atestado de bons antecedentes. Para agilizar você corre para a polícia federal na tentativa de pegar esse atestado, o mais rápido possível e descobre que tem oitenta e cinco pessoas na sua frente. Pega a senha de número 840 e olha no painelzinho digital que marca 755. Decide ir ao buteco da esquina e comer uma coxinha. Encontra um amigo que diz que também são necessárias duas fotos 3x4. Pra não perder tempo, você voa ainda mastigando a coxinha e chega à Retz para tirar uma foto com o cabelo esgandaiado e olheiras. A filha da puta da atendente nem te fala que o cabelo tá ruim e você só descobre que tá horrível na foto quando a vê impressa. Volta correndo para a polícia federal e descobre que já está na senha 842...
8 – Desiste, volta no outro dia cedinho e pega uma das primeiras senhas. Consegue finalmente o atestado de bons antecedentes e vai para a prefeitura. Quando chega lá, vê que o cara, geralmente mal humorado e grosso que havia te atendido no dia anterior faltou ao serviço e a moça que o substitui não sabe onde ele arquivou os processos e demora mais de duas horas para encontrá-los. Folheia uma por uma e te diz que falta uma guia de referências com a assinatura e dados de três testemunhas e seus respectivos documentos e comprovantes de residência e renda.
9 – Consegue os documentos, xeroca, protocola, autentica e volta para a prefeitura. A moça te diz que você não autenticou no cartório seus documentos e você volta ao cartório para fazê-lo.
10 – Hora do almoço na prefeitura e você resolve almoçar também. Volta as três e a menina não voltou e nem vai voltar, pois estava com dor de cabeça, o funcionário que está no departamento só está lá para atender os telefonemas e não sabe como é o processo para a requisição de um perfil no facebook.
11 – Volta no outro dia, já pensando em desistir com toda documentação em mãos e entra finalmente com o processo. Fica parado na janelinha 17 minutos esperando que o funcionário grosso e mal humorado conte para um amigo pelo telefone da prefeitura, diga-se de passagem, como pegou uma menininha no churrasco de confraternização do time de futebol. Quando ele resolve te atender diz que precisa sair um minuto e pede para que você volte depois do almoço, mais ou menos 15:00. Você vai pra casa esperar e dorme um sono, acorda desesperado e corre para a prefeitura chegando lá às 15:59, o setor está fechado, lógico.
12 – Volta no outro dia e o cara te diz que te esperou até as 16:30 mas você não apareceu. Pra não mandar o cara à puta que o pariu você respira fundo e ele pede que você aguarde até ele enviar a requisição para o ministério de assuntos virtuais. Digita por um tempão com um sorrisinho na cara e você acredita que ele não está no msn. Depois de algumas horas ele diz que o sistema está lento (por que evidentemente ele estava baixando filmes pornográficos) e diz para que você volte no outro dia
13 – Você volta e ele ainda não enviou o documento. Espera até que ele consiga e recebe um número de protocolo, que não vai servir pra nada.
14 – Espera em casa por três dias até que tudo seja processado em Brasília, mas apenas dez dias depois e muitas idas e vindas à prefeitura você recebe um comunicado em casa que em 90 dias seu perfil estará disponível no facebook. Neste meio tempo as guias de pagamento da mensalidade de R$197,95 e o IAV (Imposto sobre Atividades Virtuais) R$19,82 chegam para que você pague antes de usar.
15 – Cento e dezessete dias depois você recebe um comunicado que o perfil está disponível no Facebook, mas deve se dirigir ao departamento de assuntos virtuais na prefeitura e pedir o login e a senha para ativar o perfil. Pega uma nova guia, paga na casa lotérica R$14,17 e recebe a senha.
16 – Corre para uma lan house pra não perder tempo, acessa e além da foto estar ridícula com o cabelo esgandaiado, seu nome está escrito errado.
17 – Para corrigir você deve ira a prefeitura, pagar uma nova taxa de R$7,69 no banco e abrir uma requisição no departamento de assuntos virtuais para pedir a correção do nome.
18 – Xerox da identidade, CPF, tudo autenticado e outra taxa de R$ 2,54 você entra com o processo.
19 – Liberado e alterado no perfil você resolve adicionar seu primeiro amigo. Entra com o processo novamente na prefeitura. Cópia autenticada da Identidade e CPF sua e de seu amigo. Taxa de R$11,97, se ele for brasileiro, se for estrangeiro é necessário a cópia do passaporte e uma autorização na embaixada do país de origem do cidadão (se for americano fudeu) e a taxa sobe para R$98,54.
Simples assim para criar a sua conta o problema mesmo é quando você vai excluir o seu perfil, mas isso fica pra outro post, eu já cansei de escrever...

Salvem as Baleias...

terça-feira, 15 de março de 2011

AVISOS PAROQUIAIS

Todas as frases a seguir são avisos fixados nas portas de igrejas, todos eles reais, escritos com muito boa vontade, fé e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças. (Pague 2 leve 3???)

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco. (vixe Maria, pároco igual galo)

Interessados em participar do grupo de planejamento familiar, entrem pela porta de trás. (Hahahahahaha, não tem como não pensar bobagem, velho)

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia. (Coitadinho dos meninos do Oratório...)

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam os seus maridos! (Puta que pariu, e ainda izem que a igreja zela pela família...)

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
(Assunto de depois de amanhã aprenda a nadar)

O coro dos maiores de sessenta anos vai ser suspenso durante o verão, com o agradecimento de toda a paróquia. (coitado dos velhinhos, véi)

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia. (Curuz credo, tô fora dessa missa das almas)

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira.
Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei! (O Senhor provavelmente é o cestinha armador, acompanhado de Matheus, Marcos, Lucas e reforço do arcanjo Gabriel de pivô.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui a comida. (nem deveria, pô, não é jejum?)

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados. (Que tamanho seriam esses envelopes?)

E o slogan da minha igreja:
IGREJA DA GRAÇA, SALVAÇÃO GARANTIDA OU SEUS PECADOS DE VOLTA.

Muito bom...
Salvem os coroinhas...
Salvem as Baleias...

segunda-feira, 14 de março de 2011

Todo carnaval tem seu fim...

Então minha gente, o Carnaval acabou e com ele as férias dos brasileiros, sim por que no Brasil, tudo começa depois do carnaval...
Babados, xotes e xaxados, lantejoulas e paetês à parte, iniciamos o novo ano com expectativas interessantes para 2011, vou guardar minha fantasia de sheik árabe no armário e esperar o de 2012 na esperança que a Mocidade Independente de Padre Miguel crie um enredo sobre o Rei Roberto Carlos e vença ano que vem...
Visto isso, algumas considerações:
Carnaval é sempre a mesma coisa, as letras falam dos santos da macumba, Iemanjá, Oxum, Olêlê, Olálá. Às vezes uma escola homenageia uma cidade, e se essa for praiana, tem Iemanjá no meio. Alguma escola sempre homenageia alguém importante, mas confesso que me emocionei com a homenagem ao maestro João Carlos Martins, mas isso é pra outro post. Derci, Silvio Santos e agora o Rei...
Agora me digam, de quem era a estátua daquele moço de cabelos brancos e olhos azuis atrás do Roberto Carlos? Era Jesus, Jesus Luz...
As rainhas das baterias são seeeeeeeeeeempre as mesmas, nenhuma novidade, e, diga-se de passagem, fantasias que custam mais que oitenta mil não serem anti-chamas é um absurdo, né... Artistas fazem um monte de merda nos camarotes, mas as revistas só publicam as fofoquinhas mixurucas de sempre. Fulano pegou fulana que traiu fulano e vão se casar pra daqui dois meses se separarem...
Será que alguém poderia falar pra Waleska Popozuda que ela não tem nada de gostosa...
Mas o fundo do poço é a Sandy Devassa... O próximo comercial vai ter a Madre Tereza de Calcutá numa mesa de buteco com o Papa com o slogan dizendo que todo mundo tem um lado Devassa... Que paia véi...
Quem foi o idiota que achou que a Sandy é Devassa... Dá uma desculpa pública aí meu irmão, ninguém entendeu...
O brasileiro está cada dia mais bobo, e fruto dessa bobagem é a tragédia de tentarmos copiar as coisas do primeiro mundo, viadagem, emo, falsos punks e até terremoto. Putsgrila, a inveja é tanta que Juiz de Fora resolveu tremer só pra se comparar às megalópoles de outros países. Espero que não copiem os tsunamis, pois morro de medo de água... Fato esse que me obrigou a dizer um “nem fudendo” bem sonoro à minha digníssima filha da sogra (como já dizia o Roberto Márcio) quando ela sugeriu que fizéssemos um cruzeiro... Acho que a tragédia do Bateau Mouche me causou um trauma, não que eu estivesse lá, mas acompanhei as notícias pela TV... E eu roí muito as unhas assistindo Titanic...
Finalmente o carnaval foi bom, deu pra descansar um pouco e curtir a família, e nada melhor que matar a ressaca do que linguiça fria num pão murcho e esfirra dormida ho Habbib´s...
Salve a Coca-cola nossa de cada dia...
kit ressaca que se preze tem que ter coca-cola e neosaldina...
Se a viajem de ida já tinha sido ruim nas treze horas debaixo de chuva até BH, com direito a um trânsito infernal no Eldorado e limpador de para-brisa quebrado, a volta foi pior ainda onde o animal proprietário deste blog inútil chapuletou a trazeira de um golzinho que beijou a trazeira de um celta... É claro que quem levou a pior foi o meu carro que teve a frente completamente remodelada... Prometo que meu próximo carro vai ser uma Rural... Vai se fuder o FIAT, e faça latarias um pouco mais resistentes...
No fim das contas o bom é que ninguém se machucou e nos bens materiais a gente dá um jeito. (piegas, mas verdade)...
Grande abraço a todos...
Feliz ano novo...
Abaixo à Fiat...
Abaixo os policiais rodoviários que acham que são como o Capitão Nascimento...
Abaixo à Waleska Popozuda...
Salvem a Mocidade Independente de Padre Miguel...
Salvem as Baleias...


terça-feira, 1 de março de 2011

MOTORISTA X CICLISTA

Até onde vai a paciência do ser humano?
Eu sou inegavelmente estopim curto, e ralo muito pra me controlar, mas tem uma infinidade de asneiras que eu não suporto.
Digo isso após ler sobre a loucura do cara do Golf que atropelou um monte de ciclistas no RS. Exatamente nada justifica o atentar contra a vida de alguém daquela forma, mas paciência tem limite. Os “pobres coitadinhos” dos ciclistas disseram que não brigaram e que falaram com o cara com educação... DUVIDEODÓ. Imagina a tempestade de palavrões e ofensas que partiram dos dois lados... E é lógico, vence o mais forte...
Repito que nada justifica o cara passar acelerando um carro no meio de um monte de pessoas, mandando gente pro alto, mas os ciclistas se tornarem as pobres vítimas também, é muita sacanagem...
E se o cara estivesse com uma mulher grávida no carro a ponto de dar a luz, ou alguém passando mal, será que eles teriam agido numa boa e dado pasagem?
Talvez, eu e você, querido leitor, não teríamos feito diferente do motorista.
Já pensou em se colocar nos dois lados da questão?
Agora, será que os ciclistas “pobrezinhos”, não poderiam ter aberto um espaço para o carro passar e soltado uma vaia bem sonora na cabeça dele, não seria melhor assim?
Não, o seu direito começa onde foda-se o dos outros...
Talvez não, não viraria manchete no Jornal Nacional.
O povo gosta mesmo é de porrada e xingamento... RA-TI-NHÔ...

Abaixo os ciclistas...
Abaixo o motoristas loucos de Golfs pretos...
Salvem as baleias...