Respeito à acessibilidade...

Brasileiro enche o peito pra reclamar dos políticos, mas jogam latinhas pela janela do carro...

A crise não é de caráter, mas sim de falta de educação...

Como pai de uma criança especial não poderia deixar de agradecer, você, motorista mal educado que estaciona em vagas reservadas para deficientes, pelo transtorno que é descer do carro para retirar cones e carrinhos de compras das mesmas vagas reservadas para pessoas que na maioria das vezes tem seus movimentos limitados...

É por causa da sua falta de educação que os “gênios” dos supermercados e estacionamentos tomaram a magnífica decisão de bloquear essas vagas com cones...

Imagina uma pessoa com uma limitação física tendo que descer do carro para retirar um cone ou um carrinho de compras?

Agora, que vergonha você que não precisa e estaciona em vagas para deficientes...

A você o meu muito obrigado, você me serve de exemplo para ensinar meus filhos o que eles não devem fazer...

E outra, pra você imbecil que olha torto quando alguém estaciona em vaga de deficiente. Procure saber se essa pessoa realmente não precisa de usar essa vaga antes de balançar a cabeça...

 Abaixo os idiotas...

Salvem as baleias...

Diário de uma enxaqueca...

Já teve enxaqueca?

Não?

Então vou te contar como é pra que você nunca ache que quando uma pessoa reclama de enxaqueca, é frescura...

Começa de várias formas diferentes dependendo da vítima, no meu caso, uma aura brilhante e pequenina começa na minha visão periférica do lado esquerdo...

Portanto, se você me pegar fazendo cara de idiota fechando o olho esquerdo e abrindo a boca, não se espante...

Essa aura vai se expandindo lentamente e logo passo a não enxergar nada...

Junto com a aura, alguma parte do meu corpo começa a formigar, ponta dos dedos, mão esquerda, lado esquerdo da boca ou qualquer coisa...

É nessa hora que tenho que tomar o remedinho, se passar dessa fase... FERROU...

Começa o desespero, pois a dor é de cabeça começa de mansinho, como uma brincadeira sarcástica, sem graça...

Daí eu tento segurar, como se realmente fosse adiantar alguma coisa...

A coisa piora...

Tudo incomoda...

Pássaros cantando...

Barulho de água...

TV...

QUESEFODAOMUNDO, tira essa dor de cabeça de mim...

É nessa hora que eu sinto como se o Alien, O Oitavo passageiro, estivesse tentando sair de dentro da minha cabeça. A impressão que dá é que ele de repente vai sair lá de dentro gritando...

O mundo fica pequeno, você não sabe se senta, se deita, se chora ou se aquele vai ser o seu derradeiro dia...

Qualquer som é terrivelmente irritante, dá vontade de enfiar uma Neosaldina em cada ouvido...

E juro que dá vontade de sair correndo e bater com a cabeça na parede...

Dá vontade de pingar Dipirona pelo nariz, como se fosse Sorine...

Pois sim coleguinhas...

Eu já até tomei morfina por causa disso...

O pior é que um reflexo daquela dor excomungada permanece assombrando ainda por três dias...

Muito ruim mesmo...

Abaixo a enxaqueca...

Salvem o Sumax...

Salvem as Baleias...

O balé do gordinho molhado...

Um dia, quando ainda morava na casa da minha irmã, saí e cheguei bem tarde...

E como todo menino educado, cheguei de mansinho e tomei um banho no mais perfeito silêncio, tranquilo, respirando baixinho pra não incomodar...

Depois de me lavar percebi que havia esquecido alguma coisa, o que era?

Sim, a toalha...

Tem coisa mais irritante do que esquecer a toalha e só lembrar depois que acabou de se lavar...

Uma vez, quando era menino eu me enxuguei com papel higiênico...

Juro...

Não tente em casa, além de não enxugar nada, você perde um tempão tirando os pedacinhos de papel que ficam colados no corpo...

Enxugar na toalha de rosto é a melhor opção, só não dá pra se enrolar. Ou você tampa a frente ou a bunda, mas é uma solução...

Tem outra opção, vá até o cesto de roupa suja e pegue duas peças grandes, como camisas, jogue uma no chão e pise em cima, depois jogue a outra e mude para ela, faça isso sucessivamente até chegar à sua toalha, o problema é o frio...

No meu caso resolvi fazer diferente...

Como a porta do banheiro era de frente para a do quarto, resolvi pular o corredor e cair direto no quarto onde estava a toalha...

Agora...

Me pergunto até hoje por que resolvi ter uma ideia tão estúpida...

Mas vamos ao fato...

Saltei como Mikhail Baryshnikov em O lago dos Cisnes...

Como o Patrick Swayze, me sentindo o “Ghost, do Outro Lado da Vida” atravessando a parede...

Subi, subi, subiiiiiiiii...

MÚSICA DE FUNDO: Voar, voar... Subir, subir... Ir por sobre o mar...

Pois sim...

Crianças, quando a gente estuda física, não tem um negócio lá que se chama ATRITO?

Lembraram?

Isso mesmo pessoinhas...

De acordo com meus conhecimentos, quando estamos com os pés molhados e pulamos, e quando novamente os nossos pés tocam o chão de cerâmica, esse atrito é mí-ni-mo...

Agora, imaginem um gordinho pelado pulando graciosamente e se espatifando no chão de um apartamento às três da matina...

Abalou, abalou, sacudiu, balançou... (com os cumprimentos de Ivete Sangalo)...

Parecia terremoto no Japão...

Sorte não ter quebrado o pescoço...

Por isso crianças, não façam isso, os danos podem ser desastrosos para a estrutura da sua casa...

Salvem as baleias ensaboadas...

Beijo bunito...

E foi assim que operei o umbigo...

Já contei sobre a minha cirurgia de hérnia umbilical?

Não?

Foi assim:

Trabalhando despreocupadamente me abaixei para fazer não me lembro o que e senti uma dor cavernosa no meu umbigo. Na hora nem pensei muito bem no que podia ser e acabei deixando pra lá, e como toda dor que você “deixa pra lá”, ela acaba voltando para assombrar você...

Depois de algumas ameaças de familiares procurei o dotor...

E aí dotor, é comigo ou com meu umbigo...

Não era virose desta vez, era Hérnia umbilical...

_ Bão, nego, vais entrar na faca...

Como é que um médico que estuda a vida inteira para uma profissão tão bacana dá uma notícia desse jeito...

Juro que dessa vez eu preferia que fosse uma virose...

_Nada, essa cirurgia é tranquilinha...

Realmente tranquilinha, na sua mãe fiduaégua...

Fui meu consultar com o cirurgião e esperei na porta do consultório, com dor de barriga, pelas normais duas horas de espera...

Quando chegou a minha vez o doutor gritou: WILSON BRAGA

Cheguei na porta do consultório e ele me disse:

_LEVANTA A CAMISA.

_Tipo assim da porta mesmo doutô?

_LEVANTA A CAMISA.

Levantei...

_É... É hérnia mesmo...

Melhor médico que vi na vida, da porta ele já me deu o diagnóstico. No fundo no fundo eu pensei: “TO FUDIDO”.

Mas vamo que vamo...

Dia da cirurgia foi tudo normal, até a hora que tentaram me aplicaram a anestesia que me adormeceu as pernas, tentaram me trocar de maca...

Três enfermeiras magrelas...

E eu pesando 105 quilos...

E o pior de tudo...

PE-LA-DO...

Nada mais humilhante, diga-se de passagem...

O médico me cortou e belezinha, nem senti nada...

Fui pra casa no outro dia e tudo beleza...

Fiquei repousando, mas quando tentei levantar da cama, uma dor de cabeça do cacete, uma tal de CEFALÉIA PÓS RAQUI...

Sim senhoras e senhores, dói pá bossssssssssss...

Overdose de analgésicos e repouso...

Fui tirar os 7 pontos...

A enfermeira tirou três e disse...

_PUTAMERDA, nem vou tentar tirar os outros, está muito inflamado...

Pensei: _Será que não vai dar nada de certo nessa cirurgia?

Não, não vai...

Liguei pro açougueiro, quer dizer, o dotor, e disse:

_Véi, você me abriu com motosserra ou dinamite? Preciso saber pra poder tomar uma analgésico mais apropriado...

Voltei ao açougue e o maluco terminou de fazer o serviço...

Hoje tenho uma cicatriz tão grande no umbigo que as vezes as pessoas me perguntam se que fez minha cirurgia foi o Wolverine ou Jack o Estripador...

Pergunta se faço outra cirurgia na minha vida?

Abaixo os açougueiros de plantão...

Salvem as baleias...

Meus amigos, meus sorrisos...

Então sair com os amigos verdadeiramente tem algo de especial sempre. Rever a moçada que a gente gosta é impagável e muito bom, principalmente quando decidimos colocar o assunto em dia. Cerveja e linguiça, mistura da boa...

Estar entre os amigos é uma coisa terrível, a gente não tem medo de falar dos nossos insucessos e muito menos dos micos horripilantes que pagamos todos os dias, o difícil é ficar velho...

Velho até pode, pois é a sina de cada um, mal humorado de-fi-ni-ti-va-men-te não...

Amigo é remédio que se toma pra combater tudo quanto é doença, de câncer a unha encravada...

Amigo faz bem pro cabelo e para a pele...

Amigos podem ser consumidos em excesso e principalmente acompanhados de álcool, produzindo endorfina, adrenalina, estriquinina e mais um monte de inas que fazem bem pra tudo...

E graças a eles somos sempre os mais bem humorados, os mais bonitos, mais bem vestidos e os mais mais em qualquer ambiente...

Lembrando-me de algo que aconteceu outro dia e sabendo que posso pagar mico aqui sem me preocupar me encontrei outro dia com duas pessoas que não via há muito tempo, na verdade eu acho que nunca as vi, pois em hipótese alguma me lembrei dos nomes...

Velhice ou idiotice eu não sei, só sei que é uma gafe da bosta alguém te chamar pelo nome e você não se lembrar de quem se trata...

O pior é não conseguir se concentrar na conversa da pessoa tentando se lembrar de onde a conhece... Ela fala, fala, fala e você fica se contorcendo de boca aberta tentando única e exclusivamente se lembrar “de onde raios te conheço”...

Perguntar isso é feio quando a pessoa te chama pelo nome?

Bom, deixa pra lá...

Viva os amigos...

Principalmente os meus...

Grande abraço...

Salvem os amigos...

Salvem as baleias...

Importante saber

Mais uma daquelas em que eu começo escrevendo uma coisa e termino dizendo outra...

Eu sempre defendo que não há nada demais em ser gordinho, desde que se tenha bom humor e caráter, mas coisas realmente interessantes cercam aqueles que como eu, estão acima do peso normal, no meu caso 35 kilos...

Fui comprar um presente de Natal pro meu cunhado, que, diga-se de passagem, é corredor, um atleta que adora o que faz, e sempre me convida pra correr com ele:

_Vamos correr Juninho?

_Claro, vai na frente que eu te acompanho de carro, tomando uma coca-cola gelada...

Eu já tentei me tornar um esportista, mas aquele período inicial da perda do desânimo e das primeiras maleditas gordurinhas é uma etapa difícil demais pra eu suportar. Por isso prefiro malhar de outra forma. Os outros pra ser mais exato...

Voltando ao assunto do presente de natal, entrei numa dessas lojas de produtos esportivos e pedi gentilmente para o vendedor que me mostrasse algumas daquelas camisetas para fazer corrida, cooper ou sei lá como chamar...

O cara já me irritou de início me chamando de “FERA”...

Diga-se de passagem, todos os vendedores de Belo Horizonte, principalmente de lojas de esporte, chamam os clientes de “FERA”...

Cara, isso é da época do Trem da Alegria, quando o Juninho Bill, no auge dos seus 7 anos de idade cantava: “Eu sou o fera, fera neném...”

Passou cambada, muda a gíria...

_Posso ajudar, FERA?

_Claro, pode começar não me chamando mais de fera, e depois eu gostaria de ver uma daquelas camisetas para pessoas que gostam de correr...

_Claro, é pra você, FERA?

Sorte do cara que eu não sou o Wolverine do X-man, ou eu teria partido o camarada igual aquelas maquininhas que picam legumes e verduras do Shoptime, WOLV PICATOR DESPEDACETOR PLUS.

Olhei educadamente na cara do gentil senhor e disse:

_Olha bem pra mim, eu tenho cara de quem corre, FERA?

O pior de tudo é que os vendedores não gostam de ser chamados de fera, faça o teste se quiser...

Cuidado vendedores, pois é exatamente por causa dessas expressões rotineiras e comentários estúpidos que vocês perdem uma venda...

SEBRAE, por favor nos seus cursinhos de COMO VENDER MAIS E MELHOR deveriam ser ministradas palestras como: NUNCA CHAME O FREGUÊS DE FERA...

Salvem as baleias...

Abaixo as feras...

Como NÃO matar um rato em 10 dias

Um casal recém-casado de camundongos resolveu ter uma Lua de Mel numa das caixas que minha mãe usa para guardar sabão em pó e outras coisas debaixo do tanque na área de serviço, e como se eu fosse um empresário de sucesso de uma daquelas empresas de dedetização e extermínio de pragas, fui contratado sem pagamento para dar um jeito do casal...

Identifiquei algumas coisas interessantes a respeitos dos dois indivíduas que carinhosamente dei os nomes de Griselda e Pereirinha...

Primeiro é que formam um casal apaixonado de indivíduos que se preocupam com a higiene pessoal, pois quase acabaram com o sabão em barra...

Ponto pros ratos. São ratos, mas são limpinhos...

Outro ponto que ficou marcado é que são duas criaturinhas que gostam de se manter atualizados das notícias do cotidiano, pois o ninho deles estava coberto de páginas de jornal...

Outro ponto pra eles. Ratos sim, mas pelo menos bem informados...

E devido a esse nível intelectual dos roedores é que minha luta começou, coloquei uma vestimenta apropriada para a ocasião, até mesmo por que com segurança não se brinca e fui à matança...

Minha esposa trancou a porta, sim, trancou a porta com a chave... (Sem comentários).

Munido de uma vassoura comecei como um guerreiro medieval a destruir todo o tipo de esconderijo debaixo do tanque até encontrar o ninho de amor dos dois “pombinhos”...

Regacei tudo e por fim os bichos saíram correndo se esgueirando por todos os lugares...

Fui tirando qualquer coisa que pudesse servir de esconderijo naquele lugar e nada...

Sim, como dois estagiários do curso de mágica do David Coperfild, os bichos desapareceram...

Fucei todos os lugares suspeitos e nada...

Minha cadela vai farejar esses bichos, pensei... Trouxe a cachorra e pela primeira vez na vida vi uma cadela ter medo do cheiro do rato, sim, pois só por ter farejado os roedores a fia duma égua empacou como uma mula e não quis nem chegar perto do tanque...

Fucei mais algum tempo e desisti, até ver um tapete enrolado no canto da parede...

Não é possível, pensei. Joguei o tapete no chão e comecei a pisar em cima...

Ponto pro Pereirinha... Quando sentiu a primeira pisada o disgramado correu...

É lógico que tomei um puta susto e fique sem reação...

Apelei e fucei mais uma meia hora...

N – A – D – A

Que bosta, pensei...

Desisti, comprei duas ratoeiras e um saco de ração envenenada, armei a arapuca e deixei no lugar...

Passei a monitorar o casal...

A ração foi sumindo aos poucos e as ratoeiras mudavam de lugar todos os dias...

Mais um ponto pros filhos de uma rata...

Num dia desses, minha mãe foi lavar roupa e os cretinos estavam dentro da máquina de lavar...

Já havia dito que são dois indivíduos que se importam com a higiene pessoal, né?

Pois então, pra minha tristeza fui verificar novamente as ratoeiras e os pedaços de queijo haviam sumido sem que as ratoeiras desarmassem...

Fui armá-las novamente e no momento que encostei a mão uma desarmou e arrebentou meu dedo...

Sinceramente fiquei bem envergonhado de ter dito isso...

Deixa pra lá...

Alguém sabe tocar flauta?

Salvem as baleias...

Abaixo os ratos...