Seria assim:
Criariam um ministério de assuntos virtuais e contratariam algum magnata para ser o ministro, evidentemente cercado de parentes e amigos que inchariam os escritórios para receber altos salários e não fazer nada.
Depois, em todos os governos de todos os estados seriam criadas secretarias para assuntos virtuais. Novamente com escritórios cheios de parentes e amigos de deputados e senadores para receber altos salários e não fazer porra nenhuma.
Nas prefeituras não seria diferente, salas com cem mesas e cadeiras, computadores e apenas dois funcionários trabalhando para fazer o cadastramento dos usuários.
Se cadastrar, seria assim:
1 – Ir à secretaria de assuntos virtuais na prefeitura e pedir um formulário de requisição de perfil no Facebook. Você enfrentaria uma fila gigantesca apenas pra pegar o papel. Isso custaria R$12,67 e deveria ser pago no banco. Nova fila evidentemente.
OBS: daqui pra baixo vou excluir as filar pra agilizar o processo, mas não as desconsidere...
2- Depois de pago o formulário de requisição você deve se dirigir a outro setor na prefeitura, possivelmente um de nome esquisito, e protocolar a requisição com cópia da sua identidade, CPF, comprovante de renda e comprovante de residência no seu nome. Se o comprovante de residência não for no seu nome, deve levar um documento que comprove a relação com a pessoa em questão e a cópia dos documentos. É certo que para descobrir isso você deverá ir à prefeitura no mínimo três vezes e falar com pelo menos três atendentes em cinco setores diferentes.
3 – Protocolado, você deve levar a um cartório e reconhecer firma de três cópias da requisição.
4 – Retornar à prefeitura e dar entrada na solicitação no setor de solicitações para serviços virtuais com o número de protocolo e pegar uma guia para pagar uma taxa de R$17,92, no banco.
5 – Retornar a prefeitura e ficar sabendo que você deveria ter preenchido uma requisição de acesso ao site, carimbar junto à secretaria de educação e retornar ao cartório para reconhecer firma novamente de todos os documentos.
6 – Com uma pasta cheia de papéis inúteis na mão, todos assinados, carimbados, protocolados você volta à prefeitura e tem que esperar até as 14:30 para que os funcionários voltem do horário de almoço que é de 11:00 às 14:00.
7 – Quando você estiver sentado no corredor vai passar um funcionário de outro setor e lhe dizer que você precisa de um atestado de bons antecedentes. Para agilizar você corre para a polícia federal na tentativa de pegar esse atestado, o mais rápido possível e descobre que tem oitenta e cinco pessoas na sua frente. Pega a senha de número 840 e olha no painelzinho digital que marca 755. Decide ir ao buteco da esquina e comer uma coxinha. Encontra um amigo que diz que também são necessárias duas fotos 3x4. Pra não perder tempo, você voa ainda mastigando a coxinha e chega à Retz para tirar uma foto com o cabelo esgandaiado e olheiras. A filha da puta da atendente nem te fala que o cabelo tá ruim e você só descobre que tá horrível na foto quando a vê impressa. Volta correndo para a polícia federal e descobre que já está na senha 842...
8 – Desiste, volta no outro dia cedinho e pega uma das primeiras senhas. Consegue finalmente o atestado de bons antecedentes e vai para a prefeitura. Quando chega lá, vê que o cara, geralmente mal humorado e grosso que havia te atendido no dia anterior faltou ao serviço e a moça que o substitui não sabe onde ele arquivou os processos e demora mais de duas horas para encontrá-los. Folheia uma por uma e te diz que falta uma guia de referências com a assinatura e dados de três testemunhas e seus respectivos documentos e comprovantes de residência e renda.
9 – Consegue os documentos, xeroca, protocola, autentica e volta para a prefeitura. A moça te diz que você não autenticou no cartório seus documentos e você volta ao cartório para fazê-lo.
10 – Hora do almoço na prefeitura e você resolve almoçar também. Volta as três e a menina não voltou e nem vai voltar, pois estava com dor de cabeça, o funcionário que está no departamento só está lá para atender os telefonemas e não sabe como é o processo para a requisição de um perfil no facebook.
11 – Volta no outro dia, já pensando em desistir com toda documentação em mãos e entra finalmente com o processo. Fica parado na janelinha 17 minutos esperando que o funcionário grosso e mal humorado conte para um amigo pelo telefone da prefeitura, diga-se de passagem, como pegou uma menininha no churrasco de confraternização do time de futebol. Quando ele resolve te atender diz que precisa sair um minuto e pede para que você volte depois do almoço, mais ou menos 15:00. Você vai pra casa esperar e dorme um sono, acorda desesperado e corre para a prefeitura chegando lá às 15:59, o setor está fechado, lógico.
12 – Volta no outro dia e o cara te diz que te esperou até as 16:30 mas você não apareceu. Pra não mandar o cara à puta que o pariu você respira fundo e ele pede que você aguarde até ele enviar a requisição para o ministério de assuntos virtuais. Digita por um tempão com um sorrisinho na cara e você acredita que ele não está no msn. Depois de algumas horas ele diz que o sistema está lento (por que evidentemente ele estava baixando filmes pornográficos) e diz para que você volte no outro dia
13 – Você volta e ele ainda não enviou o documento. Espera até que ele consiga e recebe um número de protocolo, que não vai servir pra nada.
14 – Espera em casa por três dias até que tudo seja processado em Brasília, mas apenas dez dias depois e muitas idas e vindas à prefeitura você recebe um comunicado em casa que em 90 dias seu perfil estará disponível no facebook. Neste meio tempo as guias de pagamento da mensalidade de R$197,95 e o IAV (Imposto sobre Atividades Virtuais) R$19,82 chegam para que você pague antes de usar.
15 – Cento e dezessete dias depois você recebe um comunicado que o perfil está disponível no Facebook, mas deve se dirigir ao departamento de assuntos virtuais na prefeitura e pedir o login e a senha para ativar o perfil. Pega uma nova guia, paga na casa lotérica R$14,17 e recebe a senha.
16 – Corre para uma lan house pra não perder tempo, acessa e além da foto estar ridícula com o cabelo esgandaiado, seu nome está escrito errado.
17 – Para corrigir você deve ira a prefeitura, pagar uma nova taxa de R$7,69 no banco e abrir uma requisição no departamento de assuntos virtuais para pedir a correção do nome.
18 – Xerox da identidade, CPF, tudo autenticado e outra taxa de R$ 2,54 você entra com o processo.
19 – Liberado e alterado no perfil você resolve adicionar seu primeiro amigo. Entra com o processo novamente na prefeitura. Cópia autenticada da Identidade e CPF sua e de seu amigo. Taxa de R$11,97, se ele for brasileiro, se for estrangeiro é necessário a cópia do passaporte e uma autorização na embaixada do país de origem do cidadão (se for americano fudeu) e a taxa sobe para R$98,54.
Simples assim para criar a sua conta o problema mesmo é quando você vai excluir o seu perfil, mas isso fica pra outro post, eu já cansei de escrever...
Salvem as Baleias...
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